Zé Roberto, com uma faca de cozinha nas mãos, corre atrás de Ana Lúcia.

 Zé Roberto: Eu vou te mataaaaar!

 Ana Lúcia: Para, stop, freeze, autos!

 Zé Roberto: Isso não é “pique-esconde”, Ana Lúcia.

 Ana Lúcia: Calma, Zé Roberto. Se vou morrer, vamos fazer a coisa direito.

 Zé Roberto: Como assim direito? Eu vou te matar e pronto! Mulher traidora! Pérfida!

 Ana Lúcia: Tudo bem, Zé Roberto, já concordei com você. Mas quero pelo menos morrer com dignidade.

 Zé Roberto: Uma mulher indigna que quer morrer com dignidade, essa é boa!

 Ana Lúcia: Zé Roberto, lembra que todas as manhãs eu tiro a casca do pão francês pra você?

 Zé Roberto: E daí?

 Ana Lúcia: E daí que eu também sou boa, não sou?

 Zé Roberto: Ana Lúcia, você me traiu sem dó nem piedade, na frente de todo mundo!

 Ana Lúcia: Todos os domingos, corto com tesourinha os pelinhos do seu nariz!

 Zé Roberto: Ana Lúcia, não muda de assunto! Você é uma safada! Me traiu com meu melhor amigo!

 Ana Lúcia: Grande amigo! Dar em cima da sua mulher! Se você parar pra pensar, te traí com o seu pior inimigo, ou seja, fui até bacana…

 Zé Roberto: Não tente inverter as coisas, Ana Lúcia! Eu vou te matar, te degolar!

 Ana Lúcia: Olha aí! Olha aí! Você tá falando como se eu fosse uma galinha.

 Zé Roberto: Mas você é uma galinha!

 Ana Lúcia: Por tudo que a gente viveu, pelas casquinhas do pão francês! Não me mata com uma faca de cozinha! Vou ficar com cheiro de cebola no caixão!

 Zé Roberto: Você quer que eu te mate como?

 Ana Lúcia: Lembra daquele filme que a gente viu? Aquele que a mocinha morria de falta de ar?

 Zé Roberto: Você quer que eu te enforque?

 Ana Lúcia: Não Zé! A mocinha morria de nervoso.

 Zé Roberto: Nervoso tô eu!

 Ana Lúcia: Posso também morrer de tuberculose igual a “Dama das Camélias”, acho lindo!

 Zé Roberto: Quem?

 Ana Lúcia: A protagonista do livro do Alexandre Dumas!

 Zé Roberto: Do que você tá falando???

 Ana Lúcia: Tá vendo, não lê nada e aí fica sem imaginação na hora de matar!

 Zé Roberto: Ana Lúcia isso vai ser um assassinato passional!

 Ana Lúcia: Passional significa que você ainda é apaixonado, ou não?

 Zé Roberto: Eu estou apaixonado pela vontade de acabar com a sua vida.

 Ana Lúcia: Posso pelo menos escolher as cores do caixão?

 Zé Roberto revira os olhos.

 Ana Lúcia: Poxa, tenho direito!

 Zé Roberto: Você tem o direito de ficar calada!

 Ana Lúcia: Olha, já que estarei morta, quero no caixão cores vivas para contrastar! Imagina que lindo, meu rosto branco, pálido, e uma fita laranja na lateral. Ai, até me deu arrepio!

Zé abaixa a faca de cozinha e vai saindo.

 Ana Lúcia: Que foi Zé?

 Zé Roberto: Cansei, Ana Lúcia, cansei.

 Ana Lúcia: Não vai mais me matar?

 Zé Roberto: Amanhã.

 Ana Lúcia: Ah, não! Agora que eu tava acostumada com a idéia da morte!

 Zé Roberto sai.

 Ana Lúcia: Droga!

 Ana Lúcia olha para a faca de cozinha e a pega.

 Ana Lúcia: Ai, sempre eu que tomo a iniciativa na relação!

 Ana Lúcia corta seu próprio pescoço e cai sorrindo no chão.

Nina conversando com a mãe na cozinha de casa. Mãe de Nina está cortando cebolas.

Nina: Mãe.

Mãe: O que, filha.

Nina: Deus é que escolhe como vai ser cada um?

Mãe: Sim, filha.

Nina: Então ele fica tipo sentado e desenhando cada um.

Mãe: Pode ser…

Nina: E ele pega o lápis colorido e escolhe as cores, né?

Mãe: É… também.

Nina: Acho injusto.

Mãe: Como assim, filha?

Nina: Porque vai que ele acorda um dia de mau humor. Aí sai o cabelo da Janete. Mas aí, no dia seguinte, ele acorda feliz, aí sai o cabelo da Marcela.

Mãe: Do que você tá falando, Nina?

Nina: Ah, mãe! Deus acordou num dia de sol, no meio da primavera, depois de criar o arco-íris e resolveu desenhar a Marcela, isso é certo. Já a Janete ele desenhou no dia de São Nunca!

Mãe: Minha filha não fala assim da sua coleguinha.

Nina: Mãe, a Janete é bonita?

Mãe: Todo mundo é bonito em algum lugar.

Nina: Mãe, a Janete não é bonita em lugar nenhum.

Mãe: Alguém deve achar.

Nina: Mãe, a Janete não tem nem a pele da verruga bonita.

Mãe: A Janete tem verruga?

Nina: Tô dizendo que Deus tava resfriado no dia que desenhou ela…

Mãe: Minha filha, você não pode julgar os outros.

Nina: Por que não?

Mãe: Porque pode ser julgada também.

Nina: Mãe, eu tenho noção do que eu sou.

Mãe: Tá, e como você é?

Nina: Sei que no dia que Deus me desenhou tava com preguiça.

Mãe: Que isso Nina! Você é linda!

Nina: Mãe, não tô dizendo que sou feia, mas linda sei que não sou. Podia ser que Deus tivesse vontade de me desenhar linda, mas faltou o lápis azul e os olhos ficaram castanhos mesmo. Faltou o lápis branco e ele me coloriu com pintinhas, faltou a borracha e ele consertou meu nariz sem apagar o ossinho do meio.

Mãe: Ai, Nina.. só você…

Nina: Não entendo vocês adultos.

Mãe: Por quê?

Nina: As coisas são todas muito simples e vocês não querem que elas sejam.

Mãe: O que é tão simples.

Nina: Que tem gente rascunhada e gente pintada em aquarela.

Mãe: Tá bom Nina. Vai estudar.

Nina: Quando Deus te desenhou ele estava muito contente porque o sol estava brilhando e os passarinhos cantando. Foi num dia de outono, as folhas estavam caindo, os anjos dormindo e ele estava cheio de amor.

Mãe, sorri para Nina, emocionada.

Mãe: Obrigada.

Nina pensa um segundo.

Nina: Já o papai…

Fim

 Janete – Eu vim aqui porque…

 Vidente – Tá solteira?

 Janete – Também.

 Vidente – Desempregada?

 Janete – Também.

 Vidente – Acima do peso.

 Janete – É.

 Vidente – Halitose?

 Janete – Um pouco.

 Vidente – Sim.

 Janete – Sim o que?

 Vidente – Tô vendo que as coisas estão difíceis pra você.

 Janete – Tá vendo?

 Vidente – Claro como o vinho.

 Janete – O vinho é claro?

 Vidente – Vinho rose.

 Janete – Eu queria saber…

 Vidente – Se vai casar?

 Janete – Isso.

 Vidente – Se vai ter sucesso profissional.

 Janete – Isso.

 Vidente – Se vai emagrecer com a dieta da picanha?

 Janete – Como a senhora sabe que eu faço a dieta da picanha?

 Vidente – Eu faço também.

 Janete – Ah…

 Vidente – Estou vendo que…

 Janete – Vou ser feliz?

 Vidente – Vamos por partes.

 Janete – Vou arrumar um marido.

 Vidente – Vai arrumar um marido sim.

 Janete – Quando?

 Vidente – No casamento da sua irmã, você vai arrumar o terno do seu cunhado.

 Janete – Minha irmã vai casar.

 Vidente – Vai.

 Janete – Mas a minha irmã tem 7 anos de idade.

 Vidente – O tempo passa rápido, num piscar de Lótus.

 Janete – Não seria de olhos?

 Videntes – O que os olhos vêem o coração não sente.

 Janete – E o que a senhora vê pra mim?

 Vidente – Vamos por partes.

 Janete – Vou arranjar um emprego.

 Vidente – Vai sim.

 Janete – Vou???

 Vidente – Vai arranjar um emprego pra sua irmã com o vizinho.

 Janete – O vizinho gato?

Vidente – Não o vizinho velho, gordo, e careca que vai se mudar pro apartamento do vizinho gato.

 Janete – Então… nada vai acontecer.

 Vidente – Vai.

 Janete – Vai?

 Vidente – Nada.

 Janete triste.

 Vidente – Cem reais.

 Janete assina o cheque.

 Vidente – Coloca o telefone atrás…

 Joana sai desvairada pelas ruas, chega em casa e mata a irmã mais nova.

 FIM

O que me inspira é esse jeito simples e cheio de humor de se falar das idiossincrasias do homem. Para mim, o Jorge trabalha quase como um detetive, analisando questões do cotidiano sobre as quais não refletimos. E isso de transformar a nossa vida comum em poesia me dá mais vontade de escrever. JULIA SPADACCINI

RETROSPECTIVA – DE JORGE FURTADO

- O que você achou?

- Legal. Meio comprido.

- Também achei. E o começo é arrastado.

- Muito… Não acontecia nada! Quase dormi.

- Teve a imprensa móvel na China em 1045 e o que mais?

- Que eu lembre, só. Muito chato. Mas depois engrenou.

- É verdade. A partir da renascença melhorou bastante. E o final é um pouco
confuso.

- Estou morrendo de fome. Você já jantou?

- Não. A gente podia comer alguma coisa.

- Tem uma pizzaria muito boa aqui perto.

- Vamos lá?

- Vamos.

- Qual você mais gostou?

- O dezenove. Que beleza! Os impressionistas, a fotografia, o cinema…

- Cinema é vinte.

- Mas começou no dezenove.

- Dostoiévski, Tolstói, Flaubert, Dickens. A trilha também é ótima.

- Nossa! Chopin, Brahms, Beethoven…

- Beethoven é dezoito.

- Mas morreu no dezenove. O dezoito, aliás, também foi interessante.

- É verdade. A revolução francesa. Voltaire. Bach. É esta a pizzaria.

- Será que tem mesa?

- Parece que sim.

- Boa noite.

- Boa noite.

- Mesa para dois?

- Isso. Não fumantes.

- Por aqui, por favor.

- Obrigado.

- Querem pedir a bebida?

- Para mim, um chopp.

- Dois.

- Dois chopps. O cardápio.

- Obrigado.

- E o dezessete? Gostei muito do Rembrandt.

- Moliére. Newton. Ruim foi a morte do Shakespeare.

- E do Cervantes. E no mesmo dia! Achei isso um exagero. Eu gosto de
margherita.

- Podia ser meia margherita, meia calabreza.

- Pode ser.

- O dezesseis tem todos aqueles italianos: Da Vinci, Michelangelo,
Botticelli…

- Maquiavel. Mas o quinze é fraco.

- Fora os descobrimentos e Guttemberg…

- É pouco. O quatorze é melhor.

- O quatorze é bom. Giotto, Dante, Bocaccio.

- Já escolheram?

- Já. Uma grande, meia margherita, meia calabreza.

- Perfeito. Couvert?

- Eu não quero.

- Não precisa, obrigado.

- Com licença.

- O doze acho que foi o pior de todos. O treze ainda teve São Francisco e
São Tomás de Aquino. Mas o doze… Lembra de alguma coisa do doze?

- Bom… tem o Gótico. O Gótico é muito impressionante. Você não achou?

- É verdade.

- A gente nem falou do vinte.

- O vinte tem coisa demais, acaba confundindo tudo. O que você mais lembra
do vinte?

- Uma coisa só?

- É.

- Aquele clip do Michael Jackson

- Black or White?

- Isso. Você não achou impressionante aquilo?

- Achei.

- Mais que o Gótico?

- Bom… Parelho.

- Dois chopps?

- Isso!

- Ao próximo.

- Ao próximo.

FIM

Rapaz: O senhor sabe onde tem uma xérox por aqui?

Senhor: Quer copiar o que?

Rapaz: Minha certidão de nascimento.

Senhor: Você não está certo de que nasceu?

Rapaz: O que?

Senhor: Que o que?

Rapaz: O senhor…

Senhor: Disse que é ali!

Rapaz olha uma loja escura. Entra.

Homem barbudo.

Homem: Pois não?

Rapaz: Quero fazer uma cópia da minha certidão.

Homem: Que tal uma nova?

Rapaz: Como assim?

Homem: A xérox é ali, mas aqui você pode nascer de novo! E sem juros!

Rapaz: Não estou entendendo.

Homem: Não leu o letreiro?

Rapaz volta para olhar e está escrito: “Sebo de Almas – Uma segunda chance pra você!”

Homem: E então? Vai querer ver o mostruário das mais novas, das mais complexas, das simpáticas?

Rapaz: Eu estou contente com a minha.

Homem: Estou sugerindo trocar, não ia dizer nada, mas sinto que seu corpo está pedindo por uma melhor, que combine mais com seu físico aventureiro. A sua tá num desgaste danado… se quiser fazer escalada não vai aguentar…

Rapaz: Olha, eu não…

Homem: Tenho uma aqui que foi feita pra você.

Rapaz: Como eu…

Homem: É de uma velha senhora. Ela perdeu a alma depois que o marido morreu… mas é uma alma boa, idônea, cheia de vontades secretas, um verdadeiro labirinto, certamente é uma alma parente de Jacques Cousteau, da mesma categoria. Combina com esse teu copro moreno, sarado.

Rapaz: O senhor não pode estar falando sério.

Homem: É boa sim! Parece mentira, mas não é! E essa alma pode ser sua agora, agora mesmo!

Rapaz: Mesmo que fosse verdade, estou satisfeito com a minha.

Homem: Não está.

Rapaz: Estou.

Homem: Dá pra ver que tem uma alma muito tosca, de primeira encarnação. Se levar essa daqui, dessa senhora, capaz de morrer e nem voltar mais pra terra.

Rapaz: Ah, entendi, o senhor é espírita.

Homem: Não sou não meu filho.

Rapaz: Está querendo me doutrinar, me levar para a sua igreja…

Homem: Meu filho, vou te contar o que aconteceu.

Rapaz: (irônico) Conta…

Homem: Eu nasci com uma alma ótima, cheia de pretensões, tipo de alma que vai se dar bem na vida. Queria muitas coisas, sonhava e filosofava. Meu olhar para o mundo era genial. Mesmo. Eu escrevia coisas muito expressivas, tinha a certeza de que era a reencarnação de um grande gênio da humanidade, talvez, Platão, ou, Stephen Hawking…

Rapaz (começando a se interessar): Mas ele está vivo.

Homem: Platão?

Rapaz: Não, o físico.

Homem: Não, não está, aquele corpo está sem alma há 10 anos, mas ninguém percebe… é triste não?

Rapaz: Nossa, coitado, além de tudo…

Homem: Mas, continuando a minha história, um belo dia, quando olhei a minha volta, estava casado, em frente a TV, vendo o Fla x Flu… não me lembro bem o que fiz entre uma coisa e outra, por isso tenho a certeza de que me roubaram a minha. Talvez o gato. Dizem que se olharmos muito para os olhos de um gato, ele rouba a alma. Pois tenho reparado que estou com vícios de gato… não tomo banho, faço coco em forma de bolinhas secas e arranho o sofá da sala sem mais nem menos. Me aproximo da janela e tenho vontade de pular… coisa de gato mesmo…

Rapaz: Mas se é assim, o senhor então vai ter sete vidas.

Homem: Não, não, sinto que ele já gastou as seis. Meu gato é muito burro.

Rapaz: Ah, tá…

Homem: Quer a alma da senhora? Faço um preço tranquilo. Tenho também a de um cara muito bacana que esqueceu a alma dele no meio do supermercado, a mulher fez uma lista enorme, aí, no meio das compras, entre os laticínios e Magipack, deixou ela por ali… achei dois dias depois, a coitada estava perdidona… entrou na máquina de pão e ficou ali…

Rapaz: E se eu não gostar?

Homem: Dou o dinheiro de volta em 3 dias. E tem garantia de 1 ano.

Rapaz: Só?

Homem: Alma velha nunca se sabe , né?

Rapaz: Tá, vou tentar… quem sabe….

Homem: Tá aqui. Você toma isso, vai dormir e no dia seguinte já é outra pessoa.

Rapaz: Só isso?

Homem: Só.

Rapaz: Tá bom.

Dia seguinte o rapaz volta. Encontra novamente o senhor do clipes.

Rapaz: Ué? A o Sebo das Almas fechou???

Senhor: O senhor morreu.

Rapaz: Como assim? Tão novo…

Senhor: Foi olhar um passarinho na janela e caiu… Dizem que o gato tentou salvar, mas não conseguiu…

Rapaz: (resmungando) Que massada! Eu sabia que não devia ter comprado uma alma! Bem que a Josefina me avisou que esse negócio de promoção é um motim para acabar com o cérebro das donas de casa, igual a novela das 8, tudo igual! Por isso que eu nunca mais compro nada sem ver o certificado antes, no meu tempo as pessoas não enganavam as outras assim e….

Rapaz sai dando bengaladas na parede.

FIM

Oswaldo: Ana Lúcia.

Ana Lúcia: (olhando o cardápio) Jesus! O bacalhau está pela hora da morte! Como é que eles querem que sejamos bons cristãos com esse preço?

Oswaldo: Eu queria te dizer uma coisa.

Ana Lúcia: Não comprou o meu ovo?

Oswaldo: Que ovo?

Ana Lúcia: Como que ovo?

Oswaldo: Quem faz as compras de casa é você, a gente combinou. Eu troco as lâmpadas, abro as latas de pepinos e palmitos, e você vai ao supermercado, não é isso?

Ana Lúcia: Não acredito que você esqueceu que hoje é sexta da paixão.

Oswaldo: Que paixão?

Ana Lúcia: Você acha que é feriado por que, Oswaldo?

Oswaldo: Não é zumbi?

Ana Lúcia: O único zumbi aqui é você!

Oswaldo: Olha o garçom.

Ana Lúcia: O que tem?

Oswaldo: Você tem mania de me humilhar na frente dos garçons parece até fetiche.

Silêncio.

Oswaldo: Eu quero terminar.

Ana Lúcia começa a chorar.

Ana Lúcia: Tinha tantos ovos nas Lojas Americanas. E no Prezunic, então, uma montanha colorida, um corredor mágico de chocolates.

Oswaldo: Você me ouviu?

Ana Lúcia: Eu fiquei olhando aqueles ovos pendurados e, de repente, me deu uma angústia. Fiquei pensando: Se o Oswaldo me ama, vai me dar um Diamante Negro, se não me ama vai me dar uma caixa de variedades Laka. Se me odeia, vai me dar um ovo do chocolate “Bis”. Eu acho ovo do “Bis”, acho de uma pobreza…

Oswaldo: Ana Lúcia você não está me ouvindo. Eu quero terminar a nossa relação.

Ana Lúcia: Coelho bota ovo mesmo? Você já viu coelho botar um ovo? O que será que significam os ovos de chocolate? Será que é uma metáfora? Os coelhos bons botam ovos de chocolate. E os de chocolate branco?

Oswald: Você sempre faz isso.

Ana Lúcia: Hoje é um dia sagrado Oswaldo! Sexta feira da paixão, Jesus foi enterrado.

Oswald: Eu não quero mais!

Ana Lúcia: Ninguém termina um casamento numa sexta feira da paixão!!!

Oswaldo: Eu estou há mais de três meses tentando terminar e não consigo, ou é Natal, Ano Novo, Carnaval e na semana que vem é dia de são Jorge!

Ana Lúcia: Salve! Meu santo guerreiro!

Oswaldo: O que eu faço pra você entender que não quero mais!

Ana Lúcia: Termina num dia que não seja sagrado.

Oswaldo: Já tentei, mas cada dia tem um santo diferente.

Ana Lúcia: Pra você ver como Deus quer que o casamento seja eterno.

Silêncio. Oswaldo, cansado, chama o garçom.

Oswaldo: Uma picanha fatiada, por favor.

Ana Lúcia: Vai comer carne vermelha?

Fim.

Mulher sentada na mesa lendo o jornal e tomando café da manhã. Chega o marido.

— Quero terminar o nosso casamento.
— Precisa conversar? Senta aí…
— Já disse: quero terminar nosso casamento.
— Você tem pensado muito em alguma coisa nos últimos dias?
— Ãh?
— Você parece abatido, como se estivesse com uma angústia enorme, uma agonia… como se tivesse uma dúvida muito grande e não encontrasse forças para tomar a decisão certa.
— Mas eu já te disse a decisão!
— Não tenha medo, pode se abrir. O nosso relacionamento só vai durar se for baseado na compreensão e na confiança mútuas.
— Mas eu não quero que ele dure! Eu quero terminar o nosso casamento!
— É o trabalho, não é? Você acha que está na hora de investir no seu crescimento profissional e está imaginando que vou ficar magoada, exigindo mais sua presença ao meu lado… que bobeira, meu amor! Eu só quero o melhor para você.
— Crescimento profissional? Que crescimento profissional? Tá maluca? Eu sou taxista! O problema é que não agüento mais você! Tudo em você me irrita!
— Já entendi… não sou eu o problema, é você.
— Não!! É você! Só você!
— Deixa de besteira, tchuthcuco. Eu te amo tanto quanto você me ama, não precisa ficar inseguro.
— Mas eu não te amo…
— Se você quer mais tempo para você, não tem problema…
— Eu não quero tempo para mim, eu só NÃO quero tempo para você…
— A gente pode fazer mais coisas individualmente… você sai com seus amigos, volta a jogar seu futebol, tomar aquele choppinho depois do trabalho… e eu também, volto a sair com as minhas amigas, vou ao shopping, revejo o pessoal da faculdade… Você sabia que o Paulo terminou o casamento?
— Ãh?
— É… parece que ele foi chutado pela esposa e agora tá reunindo o nosso grupo da faculdade, principalmente as mulheres, porque a gente era muito próximo, para se consolar… Tadinho, parece que está no fundo do poço… dizem que tentou até se matar…
— Nada disso.
— Nada disso o que?
— Nada de rever Paulo ou qualquer outro falso suicida… se ele quiser se matar mesmo, é só falar comigo que eu ajudo.
— Meu amor, vai começar com esse ciúme bobo?
— Não tem ciume bobo nem ciume não bobo. Não vai ver o cara e pronto.
— Olha só, se vai ficar de machismo, eu saio de casa. Não to aqui para tolerar ataque de criancice… não preciso disso! Mas não preciso mesmo!
— Calma meu amor, também não é assim…
— Calma o que? Parece que não me conhece… se vai regredir pro século XIX, leva outra!
— Não fala isso…
— Falo o que quiser! E sai daqui antes que eu me aborreça. Fica de palhaçada… vai logo trabalhar e me deixa em paz com as minhas coisas…
— Ta bom. Te amo, tá fofucha?
— Te amo tambem, fofuchinho… Homem é brincadeira… fica enrolando e nunca diz o que quer de verdade. E a gente tem que se virar para adivinhar…

José – Mãe.

Mãe – O que?

José – Como é a morte?

Mãe fica em silêncio por um instante.

Mãe – A morte é quando você vai encontrar um anjinho lá no céu.

José – Ai, mãe, eu sei que a morte é o final de tudo, não é isso que eu tô perguntando.

Mãe – Hein?

José – Eu sei que, biologicamente, a morte pode ocorrer para o todo o organismo ou apenas para parte dele. Sei que é possível para células individuais, ou mesmo órgãos, morrerem e ainda assim o organismo continuar a viver. Que muitas células individuais vivem por apenas pouco tempo e a maior parte das células de um organismo são continuamente substituídas por novas células.

Mãe – Como é que você sabe disso?

José – Ué? É só entrar no Google!

Mãe – Nem eu sabia sobre a morte com tantos detalhes…

José – Mas eu tô perguntando como é a morte.

Mãe gaguejando.

Mãe – Ah, é uma coisa tranquila. Um coisa que acontece, que todo mundo vai passar…

José – Tranquila?

Mãe – É…

José – Difteria, Coqueluche, Tétano, Bronquite, Pneumonia, Cólera, Tuberculose, Hanseníase, Blenorragia, Sífilis, Sífilis Congênita, Meningite, Disenterias Bacterianas, As Bactérias e a Saúde Humana, Febre Reumática, Febre Tifóide. Tumores, Leucemia, Câncer de Cérebro e Medula Espinhal, Câncer de Mama, Câncer de Próstata, Melanomas. São coisas tranqüilas, mãe?

Mãe – Nossa, como você sabe isso?

José – Google.

Mãe – Você está proibido de entrar na internet.

José – Censura é o uso pelo estado ou grupo de poder, no sentido de controlar e impedir a liberdade de expressão. O propósito da censura está na manutenção do status quo, evitando alterações de pensamento num determinado grupo e a consequente vontade de mudança.

Mãe – Vá para o quarto! Agooooooora! Não ligue TV, Games e fique longe da internet. Fique lá lendo ou estudando até eu chamar!

José – Acabei de entender como é a morte.

José sai triste.

LÍVIA DE PERUCA, CARACTERIZADA COMO PROSTITUTA, ENTRA NA CASA DE PEDRO.

Lívia – Pedro, né?

Pedro – Suelen, né?

Lívia- É.

PAUSA.

Pedro – Quer beber alguma coisa?

Lívia – Pode ser.

Pedro – O quê?

Lívia – Alguma coisa.

Pedro – Tá.

Pedro – Aqui.

Lívia – Obrigada.

SILÊNCIO.

Lívia – Eu trouxe uma música e… posso colocar?

Pedro – Ótimo. Música é bom. Legal mesmo.

LÍVIA COMEÇA A DANÇAR, MAS ESBARRA NUM MÓVEL E PEDE PRA COMEÇAR DE NOVO.

Lívia- Ah! Posso começar de novo?

LÍVIA REPETA A COREOGRAFIA E COMEÇA UM STREAP-TEASE. SE ATRAPALHA E PEDE AJUDA A PEDRO. PEDRO COMEÇA A RIR.

Lívia – O que foi? Não está bom?

Pedro – Não, tá ótimo, muito bom. Muito. É só que… eu… eu não sou desses caras que… entende?

Lívia – Não.

Pedro – Eu não faço isso. Mesmo. Na verdade eu estava olhando o jornal e pensei que talvez se eu fizesse quem sabe me acostumaria fazendo. E poderia ser divertido fazer parte dessa coisa tradicional. Fazendo parte de alguma coisa tão… desculpa. Olha Suzana.

Lívia – Meu nome não é Suzana.

Pedro – Ah, é! Suelen, né?

Lívia – Não.

Pedro – Samantha?

LIVIA TIRA A PERUCA E SENTA AO LADO DE PEDRO.

Lívia – Olha, desculpa, você deve ter rido porque eu não sei fazer direito, fiquei treinando em casa e…

Pedro – Não! Você foi ótima. Eu é que não estou acostumado.

Lívia – Nem eu.

Pedro – Não?

Lívia – Eu nunca fiz isso.

Pedro – Não?

Lívia – É. Nunca, mas é que eu estava me sentindo meio sozinha e… pensei que.. talvez… É que acho que uma pessoa que liga para esse tipo de serviço é tão solitária…tão.. E eu achei que se tivesse perto de alguém assim… eu talvez esquecesse da minha…

PEDRO FICA REPARANDO LÍVIA COMO SE A RECONHECESSE E LÍVIA SE SENTE DESCONFORTÁVEL COM O SEU OLHAR.

Pedro – Lívia?

Lívia – (Estranhando) É.

Pedro – Seu nome é Lívia?

LIVIA OLHA PEDRO E O RECONHECE

Lívia – Você… é… naquela festa…

OS DOIS CAEM NA GARGALHADA.

Pedro – Meu Deus! Realmente você tinha razão no que me disse na festa.

Lívia – O quê?

Pedro – Que você não é previsível.

OS DOIS VOLTAM A RIR. SILÊNCIO.

Lívia – Você se lembra do que eu disse?

Pedro – Eu passei três noites sonhando com aquele beijo.

Lívia – A gente não se beijou.

Pedro – Claro. Por isso que eu fiquei sonhando.

Lívia – Entendi.

Pedro – Por que você…

Lívia – O quê?

Pedro – Você…

Lívia – Você ainda não me disse o seu nome.

Pedro – Pedro.

Lívia – (repetindo para si.) Pedro… é… os Pedros têm um rosto assim redondo como o seu…

PEDRO RI.
SILÊNCIO.

Lívia – Você…

Pedro – O quê?

Lívia – Você tinha um beta.

Pedro – Tinha.

Lívia – Morreu?

Pedro – Não, foi dar uma volta. Muito só.

Lívia – Nunca entendi porque os peixes morrem.

Pedro – Esse morreu de tanto brigar com ele mesmo.

SILÊNCIO.

Pedro – Posso colocar uma música?

Lívia – Melhor não.

Pedro – Tá.

SILÊNCIO. LIVIA ESBOÇA UM CHORO.

Pedro – Olha, não chora. Tá tudo bem.

Lívia – Não estou.

Pedro – Pensei.

Lívia – Tentando. (pausa) Queria muito.

Pedro – Você fez uma cara triste.

Lívia – Quando era triste, era bom.

PAUSA

Pedro – Eu sei exatamente o que você está sentindo agora.

Lívia – Eu não vou te dar um beijo.

Pedro – Eu não quero um beijo.

OS DOIS SE APROXIMAM PARA UM BEIJO. BLACK OUT.

Seus outros Carnavais tinham uma alegria solteira. Uma vontade de ir atrás de qualquer tambor. Mas hoje não. Hoje, a batucada feria. A alegria cortava. Levantou, pela quarta vez, e essa vontade foi a maior de todas. Enfiou a roupa, mesmo com imensa vontade de continuar esparramando sua nudez pelo lençol amarelado. Queria que a roupa de cama continuasse com aroma manso dele.

Seu gato de olhos fitos em sua amargura.

A mulher foi derramando os seus passos lentamente pela casa. Abriu a janela e viu o sol lhe sussurrando vida. Mas aquilo era uma afronta para um coração vazio. “Dias tristes não podem ser azuis”, pensou. E a raiva daquele azulão foi crescendo, ficando vermelha, cheia de vontade de jogar água fria nos corpos quentes que desfilavam ao longe.

Os foliões subindo a rua sem saber da tristeza daquela última casa, a da árvore torta. Um palhaço passou cantando, bêbado, sorriso largo. Uma bailarina, um pirata, e depois um grande emaranhado de gente feliz, só por ser. Feliz de ser feliz. De momento. A serpentina entrando pela casa dela, ofendendo, rindo do seu desespero.

Seu portão estava ainda aberto, escancarado. Depois da partida dele, não conseguia tocar em nada, tudo doía. Mas o Carnaval não quis esperar essa dor. O tempo não deu trégua. E ainda com aquela angústia aberta, a folia passou por ela, que não sorria, não dançava, nada.
“Uma dor só não faz verão…” pensou. Em seguida, riu de si mesma, gargalhou, chorou, gritou e…

Silêncio.

Tempo.

O vento fechou o portão.

Tempo.

Uma andorinha pousou na árvore torta.

Tempo.

Ela colocou o os lençóis para lavar.

Tempo.

Caiu na folia.