A breve história de Brisa, tigresa de Trancoso

Esta é Brisa (ex-sereia do Guaiú, ex-tigresa de Trancoso).
Brisa é uma paulista que persegue o verão desde que fez 30.

Minha pele morena é só a fina casca do meu templo… Aqui dentro, envoltos pelo blondor dos meus pelos, habitam o divino e o carnal…

E lá vai ela seduzir mais um nativo. Desta vez um humilde pescador.

Esse olho de boi está saindo por quanto?

Talão de cheque em riste, ninfomaníaca besuntada em Loreal. Levando como se não houvesse amanhã, a tigresa envelheceu rápido, também graças à frequencia nas rodas de pó ao passar por São Paulo. Culpa de uma prima que não gosta de fazer sozinha e sempre leva ela:

Está mareada, Brisa, meu bem. Mesmo coberta de escuro e fumaça se nota, os anos não andam generosos com você.

Minha existência tem sentido, Valkíria? A vida é um saguão de aeroporto sem fim.

Não fala assim, prima, tanta gente aí passando necessidade.

Ibiza, Trancoso, São Paulo, Patagonia… tudo moroso e previsível.

Patatonia? E tem verão na Patagonia?

Um dia só, é um tratamento que eu faço. Você despenca de um ofurô fervendo bem no meio da neve, completamente nua. Os poros, muito abertos, drenam toda aquela água congelada. É a fonte da juventude.

Devia pedir seu dinheiro de volta. Tanto pé de galinha está me dando até gastura.

E lá vai Brisa, serena, usando as milhas pra voltar pro seu pedacinho de céu.

Vou pra praia dos devices ver se pego alguma onda.

Lá ela encontra alguns surfistas dançando.

Nossa! Que passos arrojados!

São futuristas.

Parecem mesmo… O futuro.

O que foi? O futuro te assusta?

Assustar?! A mim?! De jeito nenhum! Imagina! A única coisa que me cago de medo é de perder o meu iphone… Ou deixar cair na areia…

Estive lá.

Oi?

No futuro.

Sei.

Ou duvidas?

Só vendo.

Não posso levar ninguém comigo. Só dá pra ir sozinho.

É o que todos dizem, e a gente nem foi pra cama ainda.

Como naquele filme do Christopher Reeve… Em algum lugar do passado.

(disfarça) Não é do meu tempo.

Vi você daqui a dez anos.

Jura?

Pode acreditar.

E como é que eu estava?

Linda. Jovem.

Mesmo?

Vestido com decote… E o bico do peito aparecendo.

Ai, ai… Sempre acontece.

Vou indo, a gente se vê daqui a dez anos?

Não rola antes? Vamos lá em casa tomar uma champanhota? Comemorar mais dez anos de vida!

Hoje não.

Brisa foi caminhando pela areia, esperançosa, genuinamente feliz, de volta para sua linda casa que já não bastava, envolta pela natureza que ontem a odiava. Nem deu atenção a conhecida dor no peito… E morreu naquela noite, sonhando feliz.

Adeus ano velho!

da série Kid Bauhaus

Kid Bauhaus e Tina Basset, cigarrinho e cerveja na varanda 2×2

Kid: Queria passar o ano novo em Berlin…

Tina: Ih…Tá rica?

Kid: Tô com essa fome de vida, sabe? Esse espírito de virada! Essa coisa que toma a gente e faz pensar que a vida pode dar certo! Não sei…Tem alguma coisa dentro de mim que parece querer expandir… Entende?

Tina: Tá falando isso porque tá solteira, na febre do rato!

Kid: Não é nada disso, eu só estou querendo dar um plus nas coisas… E , pro seu governo, eu tenho as minhas aventuras amorosas.

Tina: Flertes babacas! Você quer casar!

Kid: Tem nada a ver. É essa coisa do fim do ano, a gente fica meio que com vontade de ser feliz.

Tina: Febre do rato.

Kid: Quer parar?

Tina: Você não sabe mentir pra mim.

Kid:(irônica) Tá bom, Tina, eu estou mentindo e você sabe tudo da minha vida!

Tina: Amiga, não precisa ir pra Berlin pra poder girar a cabeça. Gira aqui. Eu e o Vitamina vamos pro Sana. Vai ser ótimo, vem com a gente.

Kid: Deus é muito mais!!!! Sana!! Você!! O Vitamina! Afffff Fico toda arrepiada! Olha!

Tina: (ofendida) Ih, Kid… Sana é linda, tá… Mil vezes Sana que Berlin. Pagar um dinheirão pra passar frio… Sana sopra um vento morno de meio dia… E tem aquela paz no ar… O mergulho na cachu!

Kid: Cachu?!!!! Tina! E eu sou mulher de dar mergulho na cachu?

Tina: Agora veja! Qual é o problema?

Kid: Tina, a gente já ta meio velha pra mergulhar na cachu, encher os córnios de maconha, usar artesanato, trançar cabelo… não dá!

Tina: Opa! Fale por você cara pálida. Pra ser feliz não tem idade.

Kid: Feliz com o Vitamina enrolando durepox pra tirar um troco?

Tina: (ofendidíssima) É um trabalho honesto, ele é um artista.

Kid: Amiga, ele é um cachaceiro!

Tina: Antes um cachaceiro que a febre do rato!

Kid: Prefiro ser a Minnie Mouse a ter que namorar um cara chamado Vitamina!

Tina: Kid Bauhaus, agora você foi longe demais! Saiba que estou muito magoada por você menosprezar o meu namorado e o meu ano novo no Sana.

Kid: Jamais irei!

Tina: Pois bem, fique aqui sozinha, refletindo sobre a sua fome de vida.

Kid: Ai amiga, desculpa! Não quis ofender você e o Vitamina. Mas Sana não dá mesmo. E segurar vela é um saco. Desculpa.

Tina: To magoada.

Kid: Ai carinha gorda… O Vita é ótimo, super aprovo. Eu é que tô chata. Acho que estou meio que na febre do rato mesmo…

Tina: Tá de ovo virado.

Kid: Um pouco… Mas veja pelo lado bom, esse ano não te coloquei na Logoa roubando bola da árvore de natal.

(risadaria)

Tina: Ai que loucas! Lembra? Trancoso… Drinque no abacaxi….hahaha!

Kid: O Kevin Bacon!

Tina: O Kiefer Surtherland…

Kid: Uiuiui…

(toca a campainnha)

(Kid abre a porta e se depara com um velho carregando um cesto com um bebê)

Kid: Quem é você?

Velho: O ano velho.

Kid: Quer o que?

Tina: Kid! Não fala assim… É o ano velho, tadinho.

Kid: Tá. Fala rápido, to coupada.

Velho: Mal agradecida!

Tina: (ajudando o velho a entrar) Senta, o senhor que um copo dágua? Uma cerveja?

Velho: Não, obrigado minha filha. Eu só vim aqui me despedir e entregar o ano novo.

(estende o cesto com o bebê)

Tina: Ai, que bonitinho! Oi 2010! Bilu, bilu!

Kid: Mas ainda faltam duas semanas…

Velho: Pois é, mas com essa loucura de aquecimento global, gripe suina, olimpíadas, enfim… Foram muitas emoções e eu estou me adiantando.

Kid: Agora é assim? Você decide as coisas…

Velho: Estou muito cansado… Foi um ano longo, cheio de reviravoltas. Não dá. Uma semaninha a menos, não tem grilo…

Kid: E o natal? A gente não pode pular o natal! Tá gagá????

Velho: Ah, com essa velocidade científica e os adventos tecnológicos, ninguém nem vai reparar…

Kid: Velho preguiçoso! Saia daqui imediatamente! Me recuso romper o ano agora!

Tina: Kid! Fala baixo, assim você assusta o ano novo! (voz boba, para o cesto) Lindinho da titia…Bilu, bilu.

Kid: Devolve o ano novo pro velho, Tina!

Velho: O que?

Kid: (tomando o cesto com o bebê, devolvendo ao velho) Isso mesmo que o senhor ouviu! Agora veja! Não é assim, não! Chegar de repente na casa dos outros, empurrando o ano novo pela goela! Não pode!

Velho: Quebra essa pra mim, Kid. Estou muito velho e exausto, não aguento mais duas semanas…

Kid: Paciência. Quem pariu Mateus que o embale! São duas semanas e não abro mão! Não entrego de lambuja!

Velho: Uma semana e meia!

Kid: Que seja! Vou pra Berlin, preciso me organizar.

Velho: Tá rica?

Kid: Não lhe devo satisfações!

Velho: Grosseira! Fui um ano bom contigo! Te dei glória! Sucesso!

Kid: Ah é! estou transbordando glória e sucesso! Olha! Tô suando dinheiro!

Velho: Debochada!

Kid: Velhote, cai fora! Você ainda vai ter que me aturar por duas semanas!

Velho: Uma semana e meia!

Kid: Pois é! Uma semana e meia! Vai aturar. Vai me engolir. Não apresse as coisas por aqui.

Tina: Por mim, o ano novo pode ficar…Já comprei minha canga, incenso, posso ir agora mesmo romper no Sana.

Velho: Obrigado, Tina!

Kid: Traíra! Tá defendendo esse velho só porque ele te trouxe um namorado!

Tina: Não é nada disso, amiga. Tenha piedade, respeito pelos mais velhos. Vai fazer o coitado trabalhar mais uma semana? Tadinho, ele já ralou tanto por esses dias todos. Pensa em tudo que aconteceu nesse ano! Caramba! Foi frenético. Um ano intenso. Cheio de viradas e decisões.

Kid: Pouco me importa! Trato é trato. Um ano é um ano.

Tina: Amiga, tudo pára no final do ano. Está na esperança de conseguir dinheiro pra ir a Berlin nesse tempo curto? Se você não conseguiu descolar nada até agora, não vai ser nessa semana que vai conseguir. Deixa o ano velho descansar.

Velho: Isso, me deixa descansar. Você vai ver que com o ano novo tudo vai ser mais fácil! Ele está fresquinho! Olha a carinha dele! Bilu, bilu!..

Kid: Ele é uma gracinha e estou com os braços abertos. Tenho certeza que vai ser genial, maravilhoso, etc! Mas só daqui a duas semanas… Antes disso, nada feito!

Tina: Mas Kid…

Velho: Tudo bem, Tina. Essa ingrata tem o coração mais duro que pau de tarado. Ela não vai mudar de idéia.

Kid: Isso aí.

Velho: Mas me aguarde, Kid Bauhaus. Como você disse: o ano não acabou e tudo pode acontecer…

Kid: (provocante) Pode vir quente que eu estou fervendo, neném.

Velho: Vaca.

Kid: O que?

Velho: Maca. Preciso de uma maca pra esticar a coluna.

Kid: A casa de saúde fica ali na esquina. Beijo, me liga. (abrindo a porta)

Tina: Tcháu ano velho. (ri) Não vou falar adeus, porque ainda não é adeus! É só tcháu! (risinhos)

(O velho vai embora, resmungando com o cesto na mão. Kid fecha a porta num solavanco)

Kid: Velho safado. Comigo não se cria.

Tina: Ai Kid, você foi tão grossa com ele… Senti um clima de ameaça no ar… Será que ele vai se vingar de você?

Kid: Pouco me importa. Eu quero é mais. E o que um velho no estado dele poderia fazer? hahahahahahhahahaha Tô tremendo de medo! hahahahahahahhahahaa

(telefone toca)

Kid: Alô?

Voz: Kid?

Kid: Sim.

Voz: Oi. Aqui é a doutora Fátima. Tudo bem?

Kid: Oi doutora, tudo ótimo. O que foi? Aconteceu alguma coisa?

Voz: Ki
d, você não veio buscar seus exames, entro em recesso hoje e só volto em fevereiro. Daí fiquei meio preocupada, pois essa coisa do fim do ano, te conhecendo bem, sei que vai meter o pé na jaca. E não pode…! Liguei pra te avisar! Nada de álcool, cigarro e outras coisitas mais!

Kid: (aflita) Ai doutora!!! Que pânico! Tô morreno aqui! O que aconteceu? Um câncer? Uma doença terminal? Transplante de coração? Ai doutora, fala!!!

Voz: Nada , menina. Relaxa. Em 2010 uma coisa maravilhosa te espera!!!

Kid: O que???? Do que a senhora está falando? Desembucha!!!

Voz: Parabéns Kid Bauhaus: Você vai ser mamãe!

( Kid cai desmaiada com o fone na mão)

fim

Feliz ano novo para todos!

E um bjô em Júlia Marini, Isabela garcia, Carine Klimeck, Juliana Libar, Flávia Espírito Santo, Priscila Assum, Fernanda Barone, Ed Moraes, Carolina Pismel, Eloá Hayal… Uum bjô grande para todos aqueles que emprestaram seu humor e talento para trazer ao mundo a minha querida Kid Bauhaus.

Feliz 2010!

Ensaio sobre a rosa

Amigas conversando sobre o fim de ano. Elisa está contemplativa.

Sandra (secretária): Dezembro é uma loucura.

Tânia (advogada): Ah, é uma loucura.

Patrícia (arquiteta): Uma loucura.

Rebeca (dona de casa): Só de pensar que as ruas ficam lotadas me dá muita preguiça.

Diana (administradora): Ah! Eu também. Tenho uma preguiça.

Vera (empresária): Muita preguiça.

Leila (estudante): Pelo menos o ano tá acabando.

Kátia (professora): Ah! Isso sim. O ano tá acabando.

Jaqueline (produtora): Ano novo chegando.

Gabriela (atriz): Coisas novas pra acontecer.

Sandra (secretária): Ah, isso é bom.

Tânia (advogada): Bem bom.

Patrícia (arquiteta): Bom demais

(suspiram)

Sandra (secretária): Eu quero conseguir comprar meu carro.

Tânia (advogada): Eu, finalmente reformar a minha casa.

Patrícia (arquiteta): Eu gostaria mesmo de viajar pra Europa.

Rebeca (dona de casa): Eu quero ter um filho.

Diana (administradora): Eu, renovar meu guarda roupa.

Vera (empresária): Quero casar com o Otávio.

Leila (estudante): Se arranjar um namorado, já ta bom.

Kátia (professora): Eu quero não ter que sofrer para pagar meu aluguel.

Jaqueline (produtora): Eu, conseguir um emprego fixo.

Gabriela (atriz): E eu um contrato na televisão.

Sandra (secretária): Então vamos fazer um brinde à 2010 e que os nossos desejos de realizem.

Kátia (professora): E a Elisa? Tá aí parada sem dizer nada? O que você deseja, Elisa?

(Elisa olha para as amigas e abre um sorriso. Ela a mostra a rosa que está em sua mão.
Abaixo o momento em que recebe a rosa)

http://www.youtube.com/watch?v=1-oDn0F3pKc

As metas para 2010

Em 2010 eu prometo plantar um livro, ter uma árvore e escrever um filho.

Eu prometo que em 2010 eu não vou prometer absolutamente nada em 2011.

Eu prometo que serei um geminiano menos ansioso, com um ascendente em leão menos explosivo e com uma lua em cancer menos fofa.

Prometo também, se Deus quiser, que em 2010 vou me tornar um pouco mais independente Dele e vou fazer as coisas que eu bem entender.

Atualizarei o Drama diário pontualmente à meia-noite, mesmo que para isso, quando eu me atrasar na postagem, eu tenha que voltar os ponteiros do relógio para trás.

E prometo que aceitarei o plágio criativo com muita resignação, pois a coisa mais valiosa do mundo é ser respeitado e bem falado pela massa.

Prometo que não chamarei a atenção de mais nenhum ator que vender sua alma por uma pedaço de terra no céu. Em 2009 eu aprendi uma lição: deixamos o fracasso subir à nossa cabeça.

Em 2010 aceitarei discursos dúbios em nome da riqueza de significado. Mais vale um “Eu te amo” de mentira do que um “Eu te odeio” de verdade.

Começarei uma dieta ousada no dia primeiro de janeiro: prometo só comer pessoas inteligentes.

Convidarei todos os artistas de 25 anos que se consideram geniais desde os 18 para inventarmos uma máquina que viaja pelo tempo. Só para chegarmos em 2050 bem rapidinho e descobrirmos que infelizmente a vida não foi muito justa conosco.

Prometo que não vou mais querer conhecer o Chico Buarque.

Comprarei um café pingado sem leite, um cheeseburguer sem queijo e um namoro sem sexo.

Em 2010 eu prometo que vou fazer de tudo para se tornar prefeito da minha cidade com um slogan imbativel: “Quem não tem competência agora se estabelece”.

Prometo que não vou escrever mais nenhum texto sincero neste site e pedirei com muito carinho que os leitores comentem. Sou um autor carente.

Vou escrever uma poesia que pareça um diálogo, um diálogo que lembre um conto, um conto que disfarçe uma letra de música e uma declaração de amor que esconda uma ofensa.

Prometo que vou me casar de branco na igreja com uma noiva que eu escolher através de um programa de rádio.

Vou correr pelado pela Presidente Vargas com uma plaquinha “Eu já sabia”.

Serei mais esperto. Prometo que vou trabalhar de graça pra todo mundo só para depois todo mundo trabalhar de graça pra mim.

Em 2010 vou escrever um espetáculo infantil com um humor tão, tão, tão, tão refinado e inteligente que só os adultos se divertirão.

Prometo que não jogarei nada fora.

Prometo que serei infiel com todo mundo só para ser fiel com meus próprios desejos de infidelidade.

Prometo que vou lutar contra a violência no Rio de Janeiro comprando uma metralhadora.

Prometo que vou me matricular num curso de inglês para escrever uma legenda correta de tudo que eu ouço, digo ou me dizem por aí.

Prometo que vou passar todas as minhas contas para o débito automático para levar uma vida com mais adrenalina.

Prometo que toda vez que eu sentir medo, eu vou fazer xixi nas calças. Sem culpa.

Prometo que com o dinheiro do primeiro cachê que entrar em 2010 em vou comprar uma máquina de lavar usada.

E prometo a coisa mais importante de todas para 2010: nos momentos de desespero eu não tentarei me afogar dentro dela.

Eu lavarei a minha alma!

E você, me conta uma coisa que planeja?

FELIZ NATAL E ANO NOVO!

2010 – O ano em que faremos contatos

..pim… .. . (10° andar)


(ARISCA chegou à festinha)

(passos) toc.. toc.. toc… toc… toc... (inseguros)