A lembrança

Frederico no avião

Primeira viagem de Frederico no avião. Ele já está sentado em seu assento. O avião está se preparando para decolar.

Frederico (pensando): Ainda bem que não me colocaram na janela. Só de pensar em olhar para o lado e ver o céu, eu tremo. Vai que eu vejo um pássaro e vai que ele me vê. A gente ia trocar olhares. Ia ser um pouco constrangedor… Eu ia me sentir muito antipático atrás desse vidro duplo, o pássaro ia achar que sou arrogante. Odeio gente arrogante, eles são muito… arrogantes. Não, não gostaria de fazer esse papel. Foi bom. Parece até que eles adivinharam. Eu realmente não queria sentar na janela. Vai que de repente um impulso suicida se instala em mim e eu fico louco pra me atirar. Se bem que eu acho bem improvável. Seria mais prudente eu tomar umas caixas de Lexotan, tem mais a ver comigo… Estou bem melhor aqui no corredor. Assim eu posso ter mais contato com as aeromoças, aliás, que gatas.

(Ele olha para trás e vê uma mulher bem gorda sentada atrás dele)

Frederico (pensando): Opa, essa mulher ainda não colocou o cinto de segurança. Se o avião frear, vai ser em cima de mim que ela vai cair. Eu não agüentarei o peso e morrerei esmagado. Ou pior: meus órgãos ficarão amassados, e eu viverei o resto da minha vida numa cadeira de rodas sem poder me mexer. Se bem que aviões não freiam. Oh, meu Deus! Então pra que eles pedem pra colocar o cinto de segurança, se esse transporte é um dos mais seguros do mundo? Mas se é um dos mais seguros, por que cai ou perde o controle? Preciso ir embora, vou levantar, vou levantar. Ah, não! Se eu não tivesse que estar em uma hora em São Paulo, eu saía daqui imediatamente. Que pena…

(Ele dá um sorrisinho para a mulher de trás e fala com ela)

Frederico- O cinto. É bom colocar o cinto.

Mulher de trás bem mal humorada- Não enche!

(Ele dá um sorrisinho constrangido)

Frederico- Desculpe.

(Volta pra frente. Olha para o seu lado e vê um cara barbado lendo jornal)

Frederico (pensando): Esse cara aí não me engana, não me engana. Ele é um deles. Vai explodir tudo isso aqui assim que decolarmos. Melhor esconder minha estrela de David. Se ele souber que sou simpatizante do judaísmo, é bem capaz de colocar veneno no meu suco sem que eu perceba. Se bem que pra quem vai explodir um avião, colocar veneno é um ato amador. Atingir um quando se pode atingir centenas é estupidez. Oh, meu Deus, ele está lendo notícias sobre o Talibã! Ei! Então ele é um Talibã. Preciso denunciá-lo! Eu não posso morrer desse jeito. Seu idiota, estúpido. Estamos no Brasil, não precisa explodir um avião só porque eu simpatizo com o judaísmo, não faz sentido, seu insensível, olha praquela criança ali, ela não tem culpa de nada, de nada!

(O cara barbado olha pra ele)

Frederico (pensando): Ele me viu, ele olhou nos meus olhos. É melhor eu fazer amizade para que ele tenha pena de cometer esse genocídio.

Frederico- Oi, tudo bem?

O cara barbado, sem querer começar uma conversa- Tudo.

Frederico- Notícias doidas, não?

O cara barbado, sem querer começar uma conversa- É.

Frederico fala-O quê você tá lendo?

(O cara barbado, sem querer começar uma conversa, mostra o jornal)

Frederico lê em voz alta-“Sistema Talibã avança em países da América Latina.” (Ri.) Esses caras são muito loucos, né?

(O cara barbado, sem querer começar uma conversa, dá um sorrisinho amarelo)

Frederico- Mas, olha. Sabe que eu gosto muito desses caras? (Ri)

(O cara barbado, sem querer começar uma conversa, faz uma cara de quem não entende)

Frederico- Eu odeio judeus, odeio. Deviam todos explodir. Não! Não! Não! Explodir não, né? Explodir não. Deviam matá-los em terra. É. Em terra.

(O cara barbado, sem querer começar uma conversa, muda a página do jornal e ignora Frederico completamente)

Frederico- Me ignorou, me ignorou. Acho que ainda dá tempo de ligar pra polícia. Onde eu coloquei meu celular? Puxa, deixei na mala que despachei. Se bem que assim é melhor. Não vai ser o meu celular que vai causar pane no sistema aéreo. Disso, ninguém poderá me acusar. Vou tentar outra coisa.

(Ele olha para o cara barbado)

Frederico- Boa leitura pra você.

O cara barbado, sem querer começar uma conversa -Obrigado. (sorri)

Frederico (pensando): Ele sorriu pra mim, é um bom sinal. Ninguém que quer explodir o avião sorriria para sua vítima mais próxima. Devo estar salvo por algum tempo, melhor ser bem simpático com esse cara.

(Frederico dá vários sorrisinhos para o cara barbado. De repente, ele vê um jovem ouvindo iPod)

Frederico (pensando): Oh, meu Deus, esse negócio no ouvido deve dar interferência no céu. Alguém tem que avisar aquele menino sobre isso, ele não pode colocar em risco a vida de centenas de pessoas por causa de umas musiquinhas dentro de uma caixinha tão pequena. Alguém precisa ver isso, alguém tem que ver isso! Moleque safado, fica cantando, não tá nem aí para os outros. Isso é o reflexo do individualismo contemporâneo. Um egoísmo coletivo. Cada um só pensa em si e chega. Anti-social, deve estar viajando na musiquinha que, pelo visto, é heavy metal, do jeito que ele se mexe. Eu não posso deixar. Vou salvar o avião da pane.

Frederico- Ei, garoto!

(O garoto do iPod não escuta)

Frederico- Jovem?

(Ele não escuta)

Frederico fala alto- Eiii!

(O garoto vira sem tirar o iPod do ouvido. Frederico faz vários gestos, como se estivesse falando numa linguagem de surdos-mudos inventada. O garoto olha, ri e fala)

Garoto do iPod- Aí, tu deve tá me confundido. (volta pra frente)

Frederico (pensando): Oh, meu Deus! Ele se fez de desentendido, e agora vou morrer por causa de uma caixinha de música. Enfermeira! Enfermeira! O que estou pensando? Essas moças não são enfermeiras. Se bem que poderiam ser… Tão bonitas e maquiadas, sorriem pra todos… Poderiam ser. Viriam até aqui, colocariam o copinho de suco na minha boca e depois veriam se eu babei pra poder limpar… Ah, como eu gosto disso…seria o mundo perfeito…

(As aeromoças começam a dar o aviso de decolagem)

Frederico (pensando): O que é isso? O que essas mulheres estão fazendo? Ninguém me avisou que ia ter teatrinho!

Aeromoça_ “Senhores passageiros, coloquem os cintos…

Frederico (pensando): Ahá! Agora a mulher gorda de trás não tem saída.

(Ele olha pra mulher de trás que já colocou os cintos)

Frederico fala pra ela com ar de vitória- Bem feito. (ri)

Aeromoça- “…O avião já vai decolar…”

Frederico (pensando) Já mesmo? Não podia esperar mais duas horinhas até eu pegar no sono?

Aeromoça- “…Em caso de problemas técnicos, temos duas saídas de emergência na parte dianteira, duas na parte traseira e uma à sua direita…”

Frederico (pensando): Como deve ser a traseira de um avião prostituto?

Aeromoça- “…No caso de falta de ar, máscaras de oxigênio cairão sobre vossas cabeças…”

Frederico (pensando): Cairão sobre vossas cabeças?

Aeromoça- “…Caso precisem de alguma coisa, basta chamar e nossos comissários de bordo lhes atenderão. Tenham uma boa viagem.”

Frederico (pensando): Oh, meu Deus! Quanta informação. Poderia repetir?

Aeromoça- “Ladies and gentlemen…”

Frederico (pensando): Em inglês não! Por que eu não terminei o IBEU? Onde é mesmo a parte dianteira? E a traseira? Desculpe pensar sacanagem, é mais forte do que eu, eu perdi essa parte. E esse garoto que não pára de ouvir música? E o talibã do meu lado? Ninguém vai fazer nada? Eu não quero morrer, eu não quero morrer!

(O avi
ão começa a taxiar)

Frederico (pensando): O que é isso? O avião tá se mexendo, tá se mexendo! Eu não quero voar, eu desisti , eu desisto. Parem o avião! Socorro! Enfermeira! Não, aeromoça! Me salve, me pegue no colo e me acaricie entre as pernas! O avião vai voar. Onde eu estava com a cabeça quando entrei aqui? Eu vou gritar, eu vou gritar!

Frederico chama a aeromoça- Oi, eu posso te pedir uma coisa?

Aeromoça- Pois não?

Frederico (pensando): Tira o meu cinto, me beija na boca, rasga minha roupa, me chupa todinho, me faz todo seu!

Frederico- Um copo d’água, por favor?

Aeromoça- Um momentinho, já vou pegar.

O avião decola. Frederico continua pensando, mas prefere ficar calado.

FIM

Turbina do amor

Interior do avião. Off sobre instruções durante o vôo. Comisárias de bordo fazendo a mímica clássica de intruções, mas sem muita emoção e com um certo constrangimento visto que já trabalham há um tempo na empresa.

Personagens principais:

Moça de primeira viagem: com o desejo comunicativo dos inseguros

Aeromoça: prestes a se entregar aos desvarios do amor

Homem (sentado na poltrona segurando um gravador): Ela fecha o cinto de segurança. Vai soltar a máscara ao ouvir: máscaras de ar cairão sobre sua cabeça… (aeromoça solta a máscara) Sórdida!

(Homem volta a sussurar coisas inaudíveis num gravador e olha para a aeromoça com olhos de ódio. Predador. Aeromoça continua fazendo a mímica das instruções e ao olhar para o homem fica visivelmente abalada. Ao terminar a mímica tenta manter a dignidade segurando as lágrimas e sai)

Moça de primeira viagem (para o homem): É a primeira vez que eu vôo de avião…

Homem: Vai dar tudo certo. (pausa) Me diz uma coisa, você enjoa?

Moça de primeira viagem (para o homem): O quê?

Homem: É a primeira vez que você viaja de avião é natural você ficar nervosa, você enjoa?

Moça de primeira viagem (para o homem): Não, não sei acho que não… Desculpe é minha primeira vez, estou muito confusa…

Homem: Tudo bem. Fiquei calma. Perguntei porque esse saco de vômito é meu. Eu coleciono sacos de vômito…

Moça de primeira viagem (para o homem): Você coleciona sacos de vômito?

Homem: Coleciono. Sacos de vômito são muito úteis! Você pode usar como porta documentos, guarda-volumes, embalagem para presente… É incrível! Só não vai no microondas, fora isso você pode fazer tudo com o saco de vômito, até vomitar dentro dele! (pausa) Se você for enjoar, chame agora a aeromoça e peça um para você.

(Moça de primeira viagem fica magoada e finge se distrair com a revista de bordo. Aeromoça surge no corredor servindo lanches)

Homem (sentado na poltrona segurando um gravador): Se ela oferecer o chocolate tem interesse sexual pelo senhor da primeira classe.

Aeromoça: Aceita um chocolate, senhor?

Homem (sentado na poltrona segurando um gravador): Interesse sexual.

Aeromoça: Aqui está um chocolate aerado, meu preferido.

Homem (para a moça): Desculpe mocinha, mas acho que vou estragar a sua primeira vez. (levanta fazendo um escândalo) Você prefere aerado? Dissimulada!

Aeromoça: Senhor, por favor volte para o seu lugar.

Homem: Foi você quem me tirou do eixo. Eu ainda guardo o seu bilhete infeliz: Seu amor é muito aéreo. Distraído demais. Adeus!!!

Aeromoça: Para de me perseguir. Volte para o seu lugar. (contendo o choro) Me deixe em paz!

Homem: Eu vou dizer o que todos precisam saber: Aéreo – do Latim aeriu. Adjetivo – formado de ar; que vive no ar; que se passa no ar; figurativo – ligeiro; vaporoso; fútil; distraído; sem fundamento. (Pausa. Com o desespero clássico dos amantes incuráveis) Sem fundamento para mim é viver sem o seu amor. (colocando a mão na porta de saída de emergência) Vou me atirar nas turbinas do avião. Preciso destroçar meu coração para ele parar de bater por você!

Aeromoça e Moça juntas: NÃO!

Moça de primeira viagem (para o homem): Você esqueceu seu saco de vômito.

(Homem pega o saco de vômito agradecido e se volta decidido para a porta de saída de emergência)

Aeromoça: Não! Não posso me enganar. Meu coração bate gritando o seu nome. Irei com você para as turbinas!

Aeromoça e homem beijam-se com furor.

Off do Piloto avisando que o avião vai pousar.

FIM

O menino aéreo

Aéreo era um menino que não conseguia ter foco em absolutamente nada. Um dia sua mãe, Dona Dispersilda, e seu pai, o doutor Distraildo, resolveram levá-lo a um médico amigo, especialista em crianças com seu tipo de distúrbio.

Na sala do Médico.

Médico – Vamos entrando, por favor!

Dona Dispersilda – Nossa! Mas que flores lindas vocês tem pelo corredor do prédio!

Distraildo – Que flores?

Aéreo – Que prédio?

Médico – Obrigado. Mas vamos ao que interessa. O que está acontecendo com esse menino bonito?

Dona Dispersilda – Ele é mesmo muito bonito, é a cara do seu tio avô. Mas faz uma coisinha com a testa que parece com a bisavó momentos antes de sua morte e…

Distraildo interrompe assustado.

Distraildo – A bisa morreu?

Aéreo – Que bisa?

Médico – Do que o menino sofre?

Dona Dispersilda – Ah, doutor! Cada um tem um sofrimento diferente, né? O meu irmão, por exemplo, tinha um olhar perdido. Quando eu digo olhar perdido, é perdido mesmo. Roubaram o olho esquerdo dele, num assalto, pensando que era uma esmeralda. Olhos verdes, sabe como é?

Distraildo – Você tem um irmão?

Aéreo – Eu vi Indiana Jones em Busca da Esmeralda!

Médico – Estou vendo que esse é um mal de família…

Dona Dispersilda – O mal de hoje é mesmo a violência, né? Imagine que estava passeando na Lagoa e uma bicicleta em alta velocidade, no caminho dos pedestres, quase me atropelou… e era o caminho dos pedestres… minha vontade era um dia andar no caminho das bicicletas e atropelas alguma…

Médico – Bem,vou dar um remedinho que vai ajudá-lo a não perder o foco.

Distraildo – Ajudar a quem?

Médico – Seu filho.

Distraildo – Bem que eu percebi que ele estava muito pálido, será anemia?

Médico – Acho que vocês poderiam tomar também. Cinco gotas do xarope Lembrecil e vamos acabar com o problema de vocês.

Distraildo – Que problema?

Aéreo – Eu fiz o meu dever de matemática, nem vem pai!

Dona Dispersilda – Problemas são sempre problemas! Olha a nossa família, por exemplo. Ontem mesmo o tio Esmorecil teve uma crise e ficou paralisado por horas seguidas, uma andorinha pousou na sua careca e quando ele voltou a si já havia um ninho por ali.

Médico – Então, tomando o remédio vamos resolver esse problema de família.

Distraildo – De qual família o senhor está falando?

Dona Dispersilda – O senhor está querendo dizer que minha família é um problema? Não entendi?

Distraildo – Amor, vamos embora que não tenho idéia do que esse senhor está dizendo…

Aéreo – Pai, eu já vi Indiana Jones?

Todos saem da sala do médico que permanece atônito. Saindo do prédio do consultório, Dona Dispesilda, diz ao marido.

Dona Dispersilda – Distraildo, precisamos urgente resolver o problema do Aéreo, ele está com notas muito baixas. O boletim todo vermelho.

Distraildo – Mas por que você não me disse nada?

Dona Dispersilda – bem, achei que você tinha reparado que seu filho andava assim.

Distraildo- Assim como?

Aéreo- Mãe, por que você não me dá um irmãozinho?

Dona Dispersilda – De novo essa conversa, filho? Esqueceu que estou grávida.

Distraildo – Grávida?

Dona Dispersilda- É. Você não comprou camisinha lembra?

Aéreo – Quem é Indiana Jones?

8 meses depois nasce “Esquecildo”.

Top! Top!

Os tijucanos suicidas

Criaturas aéreas

CABINE DE UM BOEING.
COMANDANTE,
CO-PILOTO,
JULIANA, A DESTEMIDA COMISSÁRIA DE BORDO.

COMANDANTE – Que baderna é essa lá atrás, comissária Juliana?

JULIANA – Um pequeno contratempo, comandante.

CO-PILOTO – Xi! Lá vem bomba.

COMANDANTE – Atenção à latitude, rapaz! Deixa que da Juliana cuido eu.

CO-PILOTO – Que ranzinza.

COMANDANTE – Desembucha, Juliana! O que foi? O que é esse quebra-quebra lá atrás?

JULIANA – Não sei por onde começar, comandante.

CO-PILOTO – (RINDO) Ai, ai! Você é uma figurinha, Juliana!

COMANDANTE – Cale-se! Deixe a moça falar! Então?! Explique essa balburdia!

JULIANA – O barulho, comandante, é porque houve uma ligeira despressurização da cabine.

COMANDANTE – Ligeira despressurização?! Juliana, você está tirando uma com a minha cara? Está me achando com pinta de palhaço?! Ou despressuriza-se uma cabine, ou não, caracoles!

CO-PILOTO – Bem que eu desconfiava deste ponteirinho.

COMANDANTE – O quê???!!! Seu grandessíssimo palerma! Você é pago pra quê, infeliz!!! Olha os marcadores, os cronômetros, os medidores, os botões coloridos! Tudo indica que estamos no auge da despressurização!!! Como não percebi isso antes?!

CO-PILOTO – (P/ SI) Quem não tem competência, não se estabelece.

PILOTO dá um tapão na cabeça do CO-PILOTO.

COMANDANTE – Cale essa bocarra cheia de dentes, seu co-piloto de meia tigela! Essa barulhada lá atrás que não pára!

JULIANA – São as bagagens de mão voando pro espaço, os talheres, os refrigerantes. (MUITO TRISTE) Marinildes e Jéssica também foram chupadas pra fora da nave.

COMANDANTE – É pior do que eu pensava! Mas por quê?! Por quê?!

JULIANA – Ao que parece, a culpa é do presunto.

CO-PILOTO – Essa é nova!

COMANDANTE – Como assim, mulher?!

JULIANA – Primeiro foi uma senhora gorda. Entre os sanduichinhos de presunto e de queijo ela escolheu o primeiro. Após umas poucas mastigadas, a louca abriu a porta da aeronave e pulou pra fora. Máscaras de oxigênio caíram como tentáculos enredando a tripulação. Me agarrei com força numa das máscaras colocando primeiro em mim pra depois auxiliar o menininho que estava aliperto. Mas o pequenino arrancou a máscara da face com um sorriso de louco, um brilho no olhar daqueles que já se perderam, e se atirou pra fora do avião numa felicidade embaraçosa.

(SILÊNCIO… ouve-se apenas a balburdia esparsa ao fundo…)

COMANDANTE – Você está me dizendo que aquele garotinho de cinco anos se suicidou?

JULIANA – Tanto ele quanto todos os outros cinqüenta e sete passageiros que comeram o sanduíche de presunto.

CO-PILOTO – Quem comeu o presunto está querendo virar presunto também? (RI DA PRÓPRIA PIADA)

COMANDANTE – Cale-se, iditota!!!

JULIANA – O que eu faço, Comandante?

COMANDANTE – Sabia que nossas refeições eram uma porcaria, mas assim é demais.

JULIANA – E agora?

COMANDANTE – Traga dois sanduichinhos pra gente, Juliana. Eu e esse inútil vamos experimentar.

(MUSICA DE SUSPENSE. JULIANA E CO-PILOTO ASSUSTADOS)

JULIANA – Dois sanduíches, Comandante?

CO-PILOTO – Como assim?!

COMANDANTE – Ficou surda, mulher!!! Anda com isso!!!

JULIANA – O senhor vai querer de queijo ou…

COMANDANTE – Presunto, Juliana!!! Não estou te reconhecendo!!! Dessa besta aqui do meu lado eu espero qualquer coisa, mas de você?!

JULIANA – Aqui estão. Sobraram dois de presunto no meu bolso.

JULIANA ENTREGA DOIS SANDUÍCHES DE PRESUNTO PARA ELES. PILOTO DÁ UMA BOA MORDIDA. CO-PILOTO MORDE UMA LASQUINHA.

COMANDANTE – Morde isso direito, seu monte de esterco! Temos que descobrir o que está se passando nesta aeronave!

TEMPINHO NA TENSÃO, ELES COMEM OS SANDUIÍCHES.

JULIANA – Comandante?! O senhor está se sentindo bem?

COMANDANTE – Bem…? Ótimo… Estou muito bem…

CO-PILOTO – Minhas mãos estão formigando.

JULIANA – Suas mãos?

COMANDANTE – As minhas também. Parece que algo está nascendo bem debaixo das minhas unhas. Olha só?! Está vendo Juliana?

JULIANA – Não estou vendo nada.

CO-PILOTO – Nas minhas também! Olha aqui!

JULIANA – Não vejo…

CO-PILOTO – São… penas!!!

JULIANA – Não pode ser!!!

COMANDANTE – Pela primeira vez este jegue da aviação está certo! São penas sim senhor!

JULIANA – Não pode ser, não vejo nada!

CO-PILOTO – Penas pelo braço inteiro! Entre os meus dedos! Estou livre, finalmente! Quero voar!!!

JULIANA – Não, co-piloto! Você está enganado! É uma ilusão, um delírio!

CO-PILOTO – Me larga, Juliana! Eu quero voar!!! Voar!!!

CO-PILOTO SAI DALI APESAR DA TENTATIVA DE JULIANA EM SEGURÁ-LO.

COMANDANTE – Também vou! Me espera! Minhas asas estão abertas! Quero mergulhar no céu!

JULIANA – Comandante! Por favor, não faça isso!!!

COMANDANTE – Adeus!!!!!

COMANDANTE SAI DALI. JULIANA ASSUME O BANCO DE PILOTO. OUVIMOS O SOM COMO SE O AVIÃO ESTIVESSE CAINDO. JULIANA SE ESFORÇA PARA GANHAR ALTITUDE.

JULIANA – Por favor… Por favor… sobe…

O AVIÃO VOLTA AO NORMAL, JULIANA CONSEGUIU MANTER O CONTROLE.

JULIANA – Graças a Deus.

JULIANA PERCEBE ALGUMA COISA A SUA FRENTE. ELA ACENA.

JULIANA – Comandante?! É o senhor?! Conseguiu! O senhor está voando! O senhor conseguiu!

NA FELICIDADE DE JULIANA ACENANDO PARA FRENTE.

FIM