Perguntinhas
Liana entra num escritório. Um homem está sentado atrás de uma mesa.
Ela tenta ser MUITO simpática, e ele está completamente apático.
Liana (muito simpática): Olá. Tudo bem?
(ele não presta atenção nela)
Daniel: Oi. Pode sentar. (ele continua escrevendo)
(ela se ajeita e senta)
Liana: Bonita essa sala
(ele não diz nada. Continua trabalhando. Ela abre um tremendo sorriso tentando chamar a atenção dele. O sorriso congela. Silencio. Depois de um longo tempo ele olha pra ela. Ela não percebe, fica com o sorriso congelado.)
Daniel: Você é a Claudia?
Liana (percebendo que ele tá falando com ela solta um risinho): Não. Eu sou a Liana. Tá bem aqui ó. Minha foto e meu currículo.
(ela pega a foto e o currículo que já estava na mesa dele e coloca em cima de todos os papéis.)
Daniel: Muito bem. (lendo) Liana Arcoverde. Esse nome não é bom.
Liana: O quê?
Daniel: Esse nome é péssimo, se eu fosse você eu mudava. Mas vamos lá. Você veio pra… Pra… Pra que mesmo que você veio?
Liana: O contrato. Eu vim pra assinar o contrato.
Daniel: Ah sim, o contrato. Só um momento. (ele procura o contrato). To procurando aqui… Qual é o seu nome mesmo?
Liana: Liana.
Daniel: Ah sim. Liana. Esse nome não é bom.
Liana (rindo disfarçada): É eu sei. O senhor já disse isso. Que tal Luana?
Daniel: Achei. Liana Arcoverde. (pela primeira vez ele olha para ela de cima a baixo. Ela percebe e faz poses, caras e bocas) Bom, Liana, lembrei.
Liana: Lembrou?
Daniel: Eu vi seu teste.
Liana (animadíssima): Viu? Então, naquela hora que eu chorei…
Daniel: Não foi bom não, né?
Liana (decepção): Não?
Daniel: Não, não foi bom. Você só ta assinando esse contrato, é bom que você saiba, porque a gente tá querendo dar uma chance aos novos talentos, as novas carinhas. Mas se eu fosse você ia a-go-ra para um curso de TV e cinema.
Liana: É mesmo? Mas eu estudei quatro anos num curso de TV e cinema. Um super recomendado…
Daniel: Me desculpa, mas esse curso que você fez não prestou não.
Liana: É?
Daniel: Só to te falando isso porque eu gostei de você, né gata? Toma aqui o meu cartão. Esse curso aqui EU recomendo. Se inscreve logo. Isso vai te ajudar muito.
(Liana lê o cartão)
Liana: Ah, o curso tem o seu nome.
Daniel: Porque é meu, né gata. Sabe como é. Um dia a gente tá aqui trabalhando na TV, outro dia pode tá vendendo coco. A gente tem que se prevenir. Vai lá. Tá todo mundo fazendo.
Liana: Todo mundo?
Daniel: Todo mundo que quer chegar lá. Como você, que eu to vendo.
Liana (muito sem graça): É. Pode ser. (tempo) Mas onde eu assino?
Daniel: Aqui.
(ela vai assinar desesperada mas ele tira o papel antes)
Daniel: Antes eu terei que fazer umas perguntinhas.
Liana: Perguntinhas?
Daniel: Ou você acha que pra trabalhar aqui é assim: Assinou trabalhou?
Liana: Não?
Daniel: Isso aqui é uma casa, uma família, não é apenas uma emissora qualquer. Qualquer pessoa que entra aqui tem que passar por um teste de aptidão.
Liana: Ah. Puxa. Eu não sabia.
Daniel: Esse é o meu trabalho. Você acha o quê? Que todas essas pessoas que você vê na tela chegam assim, sem mais nem menos? Todas elas tiveram que passar por uma perguntinhas.
Liana: (se ajeitando) Todas, é?
Daniel: To-das.
Lianas: Ah, então tá. Tô pronta.
Daniel: Tá pronta?
Liana: Pronta.
Daniel: ok. Então eu vou te fazer umas perguntinhas. Nada demais, um téte-a-téte, coisa rápida, ok?
Liana: Ok.
Daniel: Qual é seu nome?
Liana: Liana Arcoverde.
Daniel: O quê?
Liana: Liana Arcoverde.
Daniel: Liana arco verde. Ok, Liana, pode ir, a gente te liga, tá?
Liana: Mas já?
Daniel: Você não passou na primeira pergunta, pode ir.
Liana: Pode ir? Mas…
Daniel: Adeuzinho.
Liana: Ah, meus Deus, já sei. Deixa eu tentar de novo. Por favor. Mais um chance.
Daniel: Eu vou te dar essa chance só porque você vai fazer meu curso. Não vai?
Liana: Vou, vou, claro.
Daniel: Muito bem. Qual é seu nome?
Liana: Luana. LU- a- na Arcoverde.
Daniel: Essa cor não é boa. Muda a cor.
Liana: Muda a cor? (pensa) Luana Arcorosa. Melhorou?
(silencio. Tensão)
Daniel: Ótimo. Próxima pergunta.
Liana: Oba!
Daniel: Tem família?
LIANA: Sim.
DANIEL: Anda de bicicleta?
LIANA: Sim.
DANIEL: Já fez natação.
LIANA: Sim.
DANIEL: Assiste TV?
LIANA: Sim. Muito.
DANIEL: Defina.
LIANA: O quê?
DANIEL: Muito.
LIANA: Muito? Ah! É quando você faz algo muitas vezes, excesso. Que gosta. Algo que gosta. Tipo assistir a essa emissora de TV. (risinho forçado)
DANIEL: Dança?
LIANA: Sim.
DANIEL: Canta?
LIANA: Sim.
DANIEL: Anda de patine te?
LIANA (após um tempinho) Sim.
DANIEL: Anda a cavalo?
LIANA: (após um tempinho) Sim.
DANIEL: Moto?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: Joga vídeo game?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: doma animais?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: costura?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: Cozinha?
LIANA: Sim.
DANIEL: faz cafuné?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: Desenha?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: Pinta?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: é boa com as laranjas?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: Gosta de homens?
LIANA: Sim.
DANIEL: Mulheres?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: depila uma vez por semana?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: transa com freqüência?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: Tem namorado?
LIANA (após um tempinho): Sim.
DANIEL: Tem namorado?
LIANA (insegura): Sim…
DANIEL (lento): Tem namorado?
LIANA: Não! Não! De jeito nenhum. Sou solteira. Solteiríssima. Não tenho ninguém. Estou pronta para viver um novo grande amor.
DANIEL: Muito bem. Vamos começar a parte B.
(Liana respira como se estivesse acabado de fazer uma aula de spinning)
LIANA: Tem parte B?
DANIEL: Você quer mesmo fazer parte dessa emissora?
LIANA: Já começou?
DANIEL: Está em dúvida?
LIANA: Não!
DANIEL: Não quer fazer parte dessa emissora?
LIANA: Não, quer dize SIM! É que eu não estou em dúvi…
DANIEL: Mulher confusa (ele anota)
LIANA: Não. Eu não estou confusa. Sim. Eu quero fazer parte dessa emissora, é por isso que eu estou aqui para assinar o contra…
DANIEL: É ansiosa?
LIANA: (após algum tempinho): Não. Nem um pouco.
DANIEL: Gato ou cachorro?
LIANA: Cachorro.
DANIEL: Homens ou mulheres?
LIANA: Homens. Mas eu não tenho nenhum problema com as mulheres.
DANIEL: Avião ou trem?
LIANA: Trem.
DANIEL: Médico ou advogado?
LIANA: Depende. Se eu estiver doente…
DANIEL: Sua saúde não é boa?
LIANA: Advogados. Eu adoro os advogados.
DANIEL: Está com alguma pendência jurídica?
LIANA: Não. Mas nunca se sabe…
DANIEL: (anotando): Pendências jurídicas.
LIANA: Não! Não foi isso o que eu quis dizer…
DANIEL: (anotando): Dificuldade de comunicação.
LIANA: Olha, espera…
DANIEL: Tarzan ou super homem?
LIANA: Super homem.
DANIEL: Penélope charmosa ou mulher gato.
LIANA: Penélope charmosa. Quer dizer. Mulher gato. É. Mulher gato.
DANIEL: Calcinha ou sutiã?
LIANA: Calcinha
DANIEL: Na cama ou no chão?
LIANA: Na cama. Mas não tenho problemas com o chão, se estiverem limpos, claro.
DANIEL(anotando): Mania de limpeza.
LIANA: Não!
DANIEL: Rato ou barata?
LIANA: Barata.
DANIEL: Unha ou bigode?
LIANA: Unha.
DANIEL: Descascar morango ou fabricar grampeador?
(silencio)
DANIEL (anotando): Não tem resposta para tudo.
LIANA: Descascar morangos.
DANIEL: Sabe mexer em grampeadores?
LIANA: Sim.
DANIEL: Muito bem… qual é o seu nome mesmo?
LIANA: Luana Arcorosa.
DANIEL: Adorei esse nome; muito bem Luana, estamos quase chegando lá.
LIANA: Quase?!
DANIEL: Vamos a parte final. Tá preparada?
LIANA (cansada e sofrendo) Sim.
DANIEL: Qual é o seu nome?
LIANA: Luana Arcorosa
DANIEL; idade?
LIANA: 25
DANIEL: manequim?
LIANA: 38/40
DANIEL: manequim?
LIANA: 36
DANIEL: sapato?
LIANA; 36
DANIEL: M ou P?
LIANA: P.
DANIEL: tamanho das mãos?
LIANA: das mãos? Não sei… devem ser…
DANIEL (anotando): não conhece o próprio corpo.
LIANA: pequenas. São pequenas.
DANIEL: prefere coçar o pé ou a cabeça.
LIANA: O pé.
DANIEL(anotando): tem frieira.
LIANA: Eu não disse isso!
DANIEL: Queira não levantar o tom da sua voz, por favor.
LIANA: eu não levantei o tom da minha voz.
DANIEL (anotando): desaforada.
LIANA: Não. Desculpa, desculpa. Foi só um…
DANIEL: Sabe latir?
LIANA: O quê?
DANIEL: Você disse que gostava de cachorro.
LIANA: Sim, eu gosto.
DANIEL: Sabe ou não sabe?
LIANA: Acho que sei.
DANIEL; Não tem segurança em você?
LIANA: tenho. Eu sei.
DANIEL; como é?
LIANA: é pra latir?
DANIEL: você quer ou não quer entrar para essa família?
LIANA: Tem certeza que todo mundo já passou por isso?
DANIEL; Estou vendo que está querendo desistir.
(Liana começa a latir)
DANIEL: Isso é um latido ou um bocejo?
(Liana late mais alto.)
DANIEL: O cachorro tá com raiva
(Liana rosna)
DANIEL: O cachorro ta com fome.
(Liana faz um cão gemendo.)
DANIEL: O cachorro ta com sono.
(Liana tenta fazer um cachorro com sono)
DANIEL: o cachorro faz xixi num poste
(Liana imita um cachorro fazendo xixi.)
DANIEL: Muito bem pode sentar
(Liana senta completamente humilhada.)
DANIEL; imita a mulher gato.
LIANA: Não podemos pular essa fase?
DANIEL; tem certeza do que está falando?
LIANA; o que senhor ainda quer mais de mim?
DANIEL: você não quer muito entrar para essa família?
LIANA; Mas eu já tenho família.
DANIEL; sabe quantas pessoas gostariam de estar em seu lugar?
LIANA: Eu sei…
DANIEL: então não reclama. Vai imitar a mulher gato?
LIANA: eu não sei imitar a mulher gato.
DANIEL: eu pensei ter ouvido que você prefere a mulher gato a Penélope charmosa.
LIANA: eu sei, mas daí a imitar a mulher gato…
DANIEL; eu pensei ter ouvido que você assiste muito televisão.
LIANA: eu assisto, mas daí a imitar a mulher gato…
DANIEL; eu pensei que você fosse capaz de qualquer coisa…
LIANA: eu sei mas daí a imitar…
DANIEL; Muito bem… qual é o seu nome mesmo?
LIANA: LUANA. LUANA ARCOROSA
DANIEL: Luana? Luana não é bom. Já existe uma Luana. Muda.
LIANA: O quê?
DANIEL: é isso mesmo que eu falei. Luana não é bom.
LIANA; Liana. O que acha de Liana? Liana Arcoverde?
DANIEL: Liana é melhor. Eu gosto de Arcoverde tb. Muito bem. Liana , fala um pouco mais sobre você.
LIANA: mais?
DANIEL: agora de verdade.
LIANA; bom, eu sou atriz há 8 anos. Me formei na cal.. .
DANIEL: essa parte eu sei querida, darling. Ta escrito aqui no seu currículo, não está?
LIANA; ah, sim. Ele está bem aqui.
DANIEL; fala do seu verdadeiro eu.
LIANA; meu verdadeiro eu?
DANIEL: Ou você não tem um verdadeiro eu?
LIANA: Tá. Eu me chamo Liana Santa Cruz Arcoverde Rocha, sou formada também em ciências sociais, pela UFRJ, tenho um sonho que é poder levar o meu trabalho pra um grande número de pessoas…
DANIEL; ok, pode ir.
LIANA; O quê?
DANIEL: pode ir, já foi o suficiente.
LIANA: mas eu estava falando do meu verdadeiro eu!
DANIEL: foi o suficiente.
LIANA: Suficiente? O que foi o suficiente?
DANIEL: seu teste psicológico.
LIANA; teste psicológico? Você me disse que só ia fazer umas perguntinhas…
DANIEL; que fazem parte de um teste psicológico. Esse é o meu trabalho para avaliar as pessoas que queiram entrar para essa fa…
LIANA: Sabe o que você faz com seu teste psicológico? Enfia naquele lugar.
(ele, surpreso, começa a anotar tudo o que ela diz)
DANIEL: Poderia repetir o que falou?
LIANA: Repito. Repito tudo! Enfia esse teste naquele lugar. O que é que isso? Que palhaçada é essa? Vocês acham que só porque trabalham numa emissora de merda podem fazer os outros de otário? Vai dizer que eu to me queimando? Tudo bem, eu to me queimando. Vai dizer que eu sou maluca de tratar um diretor assim? Tudo bem, eu sou maluca de tratar um diretor assim. E daí? Prefiro vender coco na rua que trabalhar com gente que nem vocês. Olha que eu faço com o cartão do seu curso (rasga o cartão). Pronto. Virou purpurina de carnaval. Que alias tem tudo a ver com você. (chorando). Poxa. Eu sou formada em ciências sociais. Eu sou uma mulher inteligente. Sou pisciana, tenho muita sensibilidade ta entendendo? (irritada) Dane-se. Dane-se. Eu não vou mais responder a uma pergunta idiota dessas. E quer saber? Eu não sei andar de cavalo, odeio videogame, não costuro nem um botão. Tenho namorado sim e prefiro o Tarzan do que o super homem. Passe bem. (ela vai embora)
(Ele, extasiado.)
LIANA: magnífica. Fantástica. Original. Poderosíssima. Arrasou. É isso mesmo que a gente tava procurando! Descobrimos uma estrela. A próxima diva, the best actress, merece ser a protagonista. Adorei! Peraí garota. Qual é o seu nome mesmo? Vem cá. O contrato! Você esqueceu de assinar! Garota!
(ele sai correndo atrás dela com o contrato na mão)
Música.
FIM.
Joga fora no lixo
Tema: baixaria
Personagens – Duas faxineiras de uma repartição pública:
Morena: Tipo de pessoa ensina-me a viver
Ruiva: tipo de pessoa que escuta por costume
A ação se passa numa sala repleta de poeira e caixas de arquivo
Morena: Vou te falar uma coisa pra você: não é fácil. Não é fácil lidar com esse pessoal da limpeza. Eu até consigo conviver bem com essa gente. Não é por nada não, é pelo tipo de pessoa que eu sou… Coisa que eu não gosto é fofoca, picuinha subindo pela parede.
Ruiva: Quando eu tô com um pobrema. Eu não falo nada aqui. Vai ajudar? Vai resolver? Num vai. Pode ser meu poblema, pobreminha até probrema sério. É coisa minha e ninguém tasca. As pessoa se ficar sabendo vai espalhar minha vida pelos canto. E a minha vida num é poeira. Faço faxina sou limpa. Minha vida é um perfex limpo com cheiro de veja.
(alguém da repartição passa no corredor. As duas faxineiras olham para os lados)
Morena: (disfarçando) Então, fui fazer encomenda de um perfume da Avon. Gostei do nome, tinha dois nomes junto. Coisa mais linda, mas o perfume custava R$ 80. Aí minha cunhada falou: pede a amostra do perfume que é R$ 2,50.
Ruiva: E você precisava pedir a amostra?
Morena: Não. Eu pedi porque eu quis. Pra testar. Imagine pagar R$ 80 para não gostar do cheiro. Ai, credo!
(Alguém da repartição some no corredor. As duas faxineiras olham para os lados)
Morena: (fala baixo) Ele falou que foi fazer café. Todo dia no mesmo horário ele faz café. A secretária do andar de cima bebe água. A recepcionista tira o fone do gancho, e o chefe se faz de bobo.
Ruiva: O que é que você tá querendo dizer?
Morena: Tem café no bule.
Ruiva: A garrafa térmica era novinha…Que coisa…
Morena: Menina, bota essa cabeça vermelha pra trabalhar. A chaleira tá apitando. A chapa tá quente. Hoje a jiripoca vai piar.
Ruiva: Não tô entendendo…
(Morena coloca a mão na frente dos lábios e gesticula. O público não ouve o que ela diz)
Ruiva: Ih gente!
(Morena coloca a mão na frente dos lábios e gesticula. O público não ouve o que ela diz)
Ruiva: Deus é mais!
(Morena coloca a mão na frente dos lábios e gesticula. O público não ouve o que ela diz)
Ruiva: Ah, que baixaria!
(o homem que foi fazer café entra na sala com a garrafa térmica. As duas mulheres surpresas com a entrada dele disfarçando a fofoca)
Morena: (pegando um papel no chão) Qual o nome daquela música?
Ruiva: Nem sei.
Morena: (jogando o papel no lixo) Joga fora no lixo.
(Ruiva disfarça espanando caixas até sair da sala. Morena passa pano no chão até fechar a porta da sala. Ouvimos rangidos do pé da mesa. A porta abre. Morena sai da sala limpando libidinosamente os cantos da boca)
Morena: ( num suspiro) É…Tem café no bule.
FIM
http://www.youtube.com/watch?v=L0wk04Xt_rE
Teatro em 15 segundos
A cortina abre, o ator entra, olha para o público e dá sua única fala:
- E VÃO TODOS PARA A PUTA QUE OS PARIU!
O ator sai de cena, a platéia gargalha e a cortina fecha.
FIM
Telefone grampeado
personagens:
neta
avô
por tel uma conversa entre a neta e o avô
neta: Oi Vô, sou eu…
avô: Oi meu amor. O que você quer?
neta: Ai…Desculpa ligar essa hora é que estou pra confirmar com o Fê o lance que o senhor prometeu…
avô: Já está confirmado, eu não te disse isso ontem?
neta: Disse, mas até agora não saiu no Diário Oficial…
avô: Ah, mas essas coisas demoram um tempo, mas ele já pode começar amanhã, se quiser.
neta: Mas o senhor ainda não me disse qual é o cargo que ele deve ocupar…
avô: O cargo de secretário sub entendido do sistema operacional do Tribunal Licenciado.
neta: Sub? Ele vai ser sub? Ai, vô… Não quero que meu namorado seja sub! Melhora isso…
avô: Neta, sub é bom. Vai por mim. Sub não esquenta cabeça com nada, ninguém pega no pé, o salário é bom, tem plano de saúde, viagem pro exterior, pasta de couro, caneta de ouro, é só ficar pianinho e bater o ponto…
neta: Ai, vô! Bater ponto todo dia? Ai, nem vai sobrar tempo pra mim… Não sei se o Fê topa isso.
avô: Neta, diz pro rapaz que é coisa de uma vez por semana…
neta: Ah, tá! Assim sim… E por que o Junior saiu desse emprego, vô?
avô: Seu irmão foi promovido… Agora ele é sub representante de contatos estatais petrolíficos do pré-sal.
neta: Sub?
avô: Sub é sempre bom, neta!
neta: Ah, que beleza. De natal eu quero a promoção do Fê!
avô: Vou ver… natal tá longe…
neta: Ai, vô! Poxa, eu nunca peço nada! se fosse o Junior o senhor nem titubiava.
avô: Seu irmão ficou sem presente de aniversário ano passado e seu pai, eu nem dei um agrado no dia de reis.
neta: Ah, mas eles sempre podem contar com o senhor…
avô: Você também, neta! O que você pedir o voinho dá! Quer cargo? Voinho dá! Quer mensalinho? Voinho dá! Quer entrar de sócia na Privada responsável pelos abates fiscais? Voinho deixa!
neta: Ai, sei lá. esse lance de privada não curto… Me lembra fezes.
avô: E que mal tem nas fezes? Todo mundo faz.
neta: Ah, eu sei que todo mundo faz, mas é meio nojento…
avô: Neta, tem coisas muito mais nojentas do que você poderia imaginar e nem por isso deixamos de fazer.
neta: Nâo. Privada , não. Quero Estatal.
avô: Vou pensar…
neta: Não! Quero agora!
avô: Estatal é mais complicado…
neta: Eu quero!!!!!!
avô: Olha a mal criação!
neta: Quero! Quero! Quero!
avô: Vai ficar de castigo!
neta: Eu quero uma Estatal de natal!!!
avô: (suspira vencido) Tudo bem. Vou te dar uma Estatal em Natal. Mas olha lá, héin, não vai contar pros seus primos, porque pra eles é só privada.
neta: Ai, vô! O senhor é o melhor avô do mundo! Eu te amo.
avô: O que vocês não pedem chorando que eu não faço rindo? hahahahhahahahahhaha
fim de ligação
Encontro de Fulana com a Morte
ELA OLHA ASSUSTADA UMA PESSOA IMÁGINÁRIA QUE SE APROXIMA
F- (GRITA ASSUSTADA) O quê?! (P) O quê? (P) Não tem! (P) Oi? (P) Não tem dinheiro não, moço. (P) Sou pobre também. Pé rapada. Nem um puto dum trocado. Estou sem (P) Oi, não entendi? (P) Oi? (P) Não chega perto faz favor. (FALA COMO SE FALASSE A UM RETARDADO) É cartão, moço. Cartão! Não tenho nadica em espécie. (P) O senhor poderia se afastar um bocadinho?! (P) Xô! Xô, fedido! (P) Se não é grana é o quê? Desodorante? É que olhando assim. O senhor bem que está precisando. É o quê? (P) Horas? É horas que o senhor quer? Com esse fedor estou até ficando surda. Não tem horas, não. (P) Isso aqui não é relógio, é pulseira! (FRISA AS SÍLABAS) Pul-sei-ra. (P) Chispa, chispa! Não te dei intimidade! Vai ali com teus amigos dividir o papelão. Xô! Xô!
ELA ESCAPA DO PEDINTE
F- Nessas horas que faz falta um bom-ar na bolsa. Ou um atordoador elétrico… Onde é que fica o maldito atendente. (PARA ATENDENTE IMAGINÁRIO) Só uma passagem, faz favor. Só de ida. Manaus. (P) É, Manaus. Sim, eu sei que é longe sim (P) Perfeitamente, estou a par. (P) Quente, né? Dizem que é. (P) Não… Não… Não senhor. Não sou sacoleira. Me dá logo a bosta da passagem!
ELA SE AFASTA COM A PASSAGEM
F- Quanto mais eu rezo, mais defunto me aparece. (VÊ) Ai, Jesus! Já vem outro pedinte! Mas que mendigo mais alto! Nunca vi assim tão grande! Chega até a ser perigoso. Lá vem o maldito. Todo de preto. Podia esconder uma bazuca nesse manto puído. Ai, que bom. É apenas uma foice. Menos mal. Vem na minha direção certeiro, eu tenho imã pra essas coisas! Só pode. As mãozinhas finas, brancas, procurando no ar pela minha pele! Quer me tocar como se eu fosse o maná, pronta pra se engolida! Não serei engolida!!! Sai pra lá! Sai fora! Não quero! Não quero! Nãããããão!!!!!!!!!!
FULANA SAI CORRENDO E É ATROPELADA POR UM ÔNIBUS.

Filosofia não paga as minhas contas
1 = MÃE
2 = FILHA
1- Te proíbo!!!
2- Como assim?
1- Você não passa por essa porta!!!
2- Quer fazer o favor de sair da frente?
1- Mas nem arrastada você me tira daqui.
2- Depois me atraso. O pessoal do set fica chateado.
1- Chateados vão ficar quando estiverem queimando no fogo do inferno!
2- Desde quando você acredita em inferno?
1- Desde ontem quando vi o seu “trabalho”. Fui no inferno duas vezes e voltei.
2- Tenho que ir. Está na minha hora.
1- Você não atravessa essa porta, menina! Juro por tudo!
2- Olha que eu pulo a janela.
1- Não! Espera! Conversa comigo.
2- Conversar o quê?
1- (RESPIRA, TENTA SER DOCE) Você não tem medo, meu anjo?
2- Medo?
1- (SOBE O TOM) Nada te aflige, caramba? Nada desmonta essa tua cara de pastel?
(PAUSA)
2- Tenho, ué.
1- (PERDIDA) O quê?
2- Tenho medo. Todo mundo tem medo.
1- Não parece.
2- Mas eu tenho sim.
1- E eu, você acha que eu não tenho?
2-(SERÍSSIMA) Já dizia o poeta. Quem tem cu, tem medo.
1- Olha como você mudou! Deu pra falar palavrão!
2- Cu é palavrão por acaso? A senhora não tem cu?
1- Pode ter certeza que meu medo é bem maior que o meu cu. Já o seu…
2- (MORDIDA) O meu o quê?
1- Como o quê?
2- Do que a senhora está falando? Do meu cu ou do meu medo?
1- Dos dois!!!
2- Eu vou indo.
1- Minha vontade é virar a mão na sua cara.
2- Vira pra senhora ver.
1- Que história é essa de senhora? É pra parecer séria, por acaso?
2- Você! Bate em mim pra você ver.
1- Já não tem medo de nada! Um dia me respeitou… mas agora.
2- Tenho medo de muita coisa sim.
1- Então?! Pronto!
2- (PERDENDO A PACIÊNCIA) Então o quê, mãezinha?
1- (COMO SE QUEIMASSE EM ÓLEO FERVENDO) Não me chama de mãezinha que eu não suporto!!!
2- Estou perdendo a paciência.
1- (NOVELESCA) E eu, perdendo os nervos! Meus nervos querem pular pra fora da carne que nem uma árvore de natal!
2- (CONFUSA) Oi?
1- (DRAMÁTICA) Meus nervos tal bananeira no vento! (AMALDIÇOA) Você mata a sua mãe, garota! Meu coração está que arrebenta! Eu sei que vai! Coração de mãe não segura tanta baixaria!
2- (BOTANDO PANOS QUENTES) Não tem baixaria nenhuma.
1- Tem sim!!! Tem sim!!! Você sai por essa porta e vai cair tão baixo, mas tão baixo, que nem o pintor de rodapé mais chinfrim vai estar abaixo de você.
2- Mãe, chega. Você nunca foi boa com metáforas e está começando a me dar dor de cabeça.
1- Antes na cabeça do que em outras partes.
2- Tchau. Tenho mais o que fazer.
1- Safadeza.
2- Trabalho.
1- Meu corpo quer se rasgar inteiro, sabia? Se abrir! Pra enfiar você dentro de mim! De onde não devia ter saído!
2- (MUITO CALMA) Olha. Ver você nesse estado não deixa de ser bonitinho, mas não é o momento. Quando eu voltar a gente conversa?
1- (REVOLTA-SE) Como é que é? Bonitinho? Repete!!!
2- Acho bonitinho você se preocupar comigo.
1- Eu me descabelando de desespero e a madame acha bonito?
2- Mas desespero mais bobo!
1- Olha lá fora! Esse mundo está do avesso! Quanto perigo! A quantidade de bandido!
2- Perigo nenhum.
1- E Deus? De Deus você não tem medo?
2- De Deus eu tenho.
1- É bom ter mesmo. Vai esperando.
2- (LEVADA PELA SUA LEMBRANÇA) Foi num dia de filmagem. Trabalhando horas a fio. A minha mente fugia, tão cansada, estava pra desmaiar. Aqueles três me jogando pra um lado e pro outro. Eu virei a cabeça devagar… fui olhar o monitor… então eu vi. Ao invés da minha imagem sendo penetrada pelos rapazes, eu vi algo muito diferente. (ADMIRADA) Eu vi Deus, mamãe. A cara Dele ali. Deus estava ali no monitor. E ele falou pra mim…
(PAUSA)
1- Falou o quê?
(PAUSA)
2- Não sei. Não lembro. Desmaiei logo em seguida e acordei com um esguicho quente na minha cara. Sei que era Deus, e Ele disse alguma coisa tão bonita, reconfortante mesmo, sabe?
(PAUSA)
1- Será que não era o Silvio?
2- Perdão?
1- O Silvio Santos na tevê, vai que era ele. Alguém trocou de canal.
2- De uma coisa você pode ter certeza. Não era o Silvio. Era Deus e Ele sorriu pra mim do monitor. Apesar de nua, com frio, toda melecada, correndo o risco de pegar um resfriado… eu estava feliz.
1- (MACAMBÚZIA) Feliz?
2- Bem mais feliz do que antes.
1- Por que largar a faculdade de filosofia? Por quê? Cair nessa vida!
2- Filosofia não paga nossas contas, mamãe. A industria pornô, sim.
1- (SOFRIDA) A bunda que eu passei talquinho, chacoalhando nesses filmes, que nem gelatina.
2- Enxuga o rosto, mãe. Não chora.
1- Não sei mais o que dizer. Esgotaram-se os meus argumentos.
2- Me deixa ir. O medo existe sim. Existe sempre. Mas a gente tem que aprender a viver com ele.
1- Tudo bem. Não falo mais nada. Não vou mais ter medo. Por você, filha, eu vou tentar.
FILHA vai embora. MÃE estática de medo, olhando ela partir.
TREVAS

Segunda-feira
Terça-feira
Quarta-feira
Quinta-feira
Sexta-feira
Sábado
Domingo