Toim – Comunicação avançada

(Jorginho, um operador de telemarketing de uma companhia de celular, liga sempre animado com aquela simpatia forçada)

JORGINHO: Bom dia, eu estou falando com o Senhor Alberto Fontara?

(atende a voz de um senhor de meia idade)

Voz: Quem?

JORGINHO: É o senhor Alberto Fontara?

Voz: Sim.

JORGINHO: Obrigado por estar falando conosco, senhor.

Voz: Quem tá falando?

JORGINHO: Aqui é Jorge Oliveira Neto da TOIM- Comunicação Avançada, falando, senhor. Obrigado por me atender, o senhor acabou de ser contemplado com a nossa última promoção…

Voz: Contemplado?

JORGINHO: Correto, senhor, eu venho lhe oferecer…

(Voz desliga na cara barulhos de ocupado. Ele liga de novo. Atende a mesma voz.)

Voz: Alô?

JORGINHO: Desculpa senhor, mas acho que caiu a liga…(voz desliga na cara, barulho de ocupado)

(Jorginho tenta outro número. Uma voz de uma mulher chorando atende.)

Mulher: Alô? É você, Marquinhos? Volta pra mim, pelo o amor de Deus, volta pra mim!

JORGINHO: Bom dia, é a senhora Joana Penadinho?

MULHER: Quem?

JORGINHO: É a senhora Joana Penadinho?

MULHER: Não tem nenhuma Joana Penadinho! (desliga)

(Ele liga de novo)

MULHER: Alô. Marquinhos? É você, Marquinho? É você?

JORGINHO: Alô. Perdão, eu tinha falado errado, é senhora Joane Penadim?

MULHER: Sim, sou eu, quem é?

JORGINHO: Aqui é Jorge Oliveira Neto da Toim- Comunicação avançada, e venho lhe dar a maravilhosa notícia que a senhora acabou de ganhar nossa mais nova promoção…

MULHER (completamente desesperada): Promoção? O senhor está querendo me promover? È isso o que estou ouvindo? Eu ganhei uma promoção?

JORGINHO: Correto senhora…

MULHER: Senhora? Por acaso eu tenho voz der senhora?

JORGINHO: Correto senhora, quer dizer, de jeito nenhum senhora, quer dizer dona, quer dizer…

MULHER: O que você quer de mim? O que você quer de mim?

JORGINHO: Correto. Eu estou querendo lhe mostrar o mais novo serviço…..

MULHER: Olha, meu filho. Eu acabei de ser deixada pelo homem da minha vida, o homem que ontem mesmo disse que ia casar comigo, que ontem mesmo disse que me amava e hoje… e hoje… ele não me ama mais!(ela chora)

JORGINHO: Correto senhora, quer dizer…

MULHER: Não me ama mais!! Você sabe o que é uma mulher deixada? Rejeitada? Mal amada? Desesperada? (chora)

JORGINHO: Correto, quer dizer, não, por favor não chore.

MULHER: Sabe aonde eu estou agora?

JORGINHO: Correto, quer dizer…

MULHER: Eu estou exatamente nesse momento no Vão Central da ponte Rio-Niterói . Eu achei que quando esse maldito telefone tocou, era o Marquinhos dizendo que mudou de idéia, que me quer de volta… E aí me liga você com essa voz de gelatina mole querendo me dar uma promoção? É isso mesmo que eu ouvi? È isso?

JORGINHO: Correto senhora, não, senhora não, a senhora, não. Quer dizer… foi contemplada…

MULHER: Eu não quero mais ouvir nada! Eu vou pular.

JORGINHO: Correto. Não! Não pula, senhora!

MULHER: Eu não sou senhora!

JORGINHO: Correto, desculpa, é o hábito padrão, senho…rinta, senhorita. A senhora é jovem não precisa se matar por causa de alguém como ele, né? Senhorita.

MULHER: Não?

JORGINHO: Não.

MULHER: Por quê?

JORGINHO: “Por quê”?

MULHER: Me dá um motivo, vamos!

JORGINHO: Porque… porque…. Por causa… por causa… Da sua voz!

MULHER: Minha voz?

JORGINHO: Sim! A sua voz! Sua voz é linda! Imagina, a senhorita tem razão, jamais seria uma voz de senhora. Sua voz é tão linda que encantou esse humilde operador de tele marketing que agora vos fala. Não deixe esse mundo por causa de um ser como ele, um cara que não reconhece a beleza e o encantamento dessa voz tão deliciosa e macia, tão aveludada que faz as almas planarem no céu como nuvens delicadas de cetim.

MULHER(mais animada): É mesmo, é? Você acha isso?

JORGINHO: Não deixe se entregar para alguém que não percebe a força que tem por trás dessa voz, uma mulher bela e imponente que faz desse mundo um lugar melhor para se viver.

MULHER (emocionada): Ah, meu Deus! Você jura?

JORGINHO: Além de tudo isso, bela moça que encanta ao falar, a senhorita foi contemplada com uma promoção muito especial feita exclusivamente para a senhorita.

MULHER: Exclusivamente para mim?

JORGINHO: Correto senhorita. Se não fosse a senhorita existir no mundo, essa promoção não existira também, senhorita.

MULHER: Jura? Fala mais, fala mais.

JORGINHO: A Toim- Comunicação avançada, preparou um celular exclusivo com chip controlador da pessoa amada, com direito a internet gratuita.

MULHER: Chip controlador da pessoa amada?

JORGINHO: Correto, senhorita. Parecia que a gente tava adivinhando, né? Com o chip controlador, seu celular detecta todos os passos da pessoa amada e você vê tudo através da tela do seu celular. Para conectar o chip, basta você gravar na memória o número do celular da pessoa amada que automaticamente acionamos um radar via satélite da Toim-Comunicação avançada, e na mesma hora você poderá assistir a tudo o que se passa com essa pessoa. Uma espécie de Big Brother particular.

MULHER: Big Brother particular? Quanto? Quanto custa?

JORGINHO: Correto, senhorita. Essa é melhor parte. Por apenas 400 reais e uma taxa extra de 159,90 você pode falar de graça durante um mês e acionar o radar 5 vezes na semana sem qualquer aumento no pacote!

MULHER: De graça?

JORGINHO: Correto, senhorita.

MULHER: Eu quero, eu quero!

JORGINHO: Correto, senhorita. Eu vou passar agora mesmo para o setor financeiro, e eles terão o maior prazer em atendê-la. Agora saia já daí, levanta no salto, que o mundo precisa de você e a Toim mais do que nunca.

MULHER: Quem bom saber que o mundo precisa de mim… obrigada por…

(Jorginho transfere a ligação.. Logo depois ele liga para um outro setor)

JORGINHO: Criar urgentemente celular com chip controlador.

(Desliga. Coloca a mão no rosto como quem está cansado e deprimido. Ele liga para alguém. Atende uma voz confortável)

CAROLINA: Serviço de alto-ajuda para operadores de telemarketing, Carolina Lemos falando, em que posso ajudá-lo?

JORGINHO: Carolina? Sou eu. Jorginho Oliveira Neto.

CAROLINA: Oi, Jorginho. O que podemos fazer por você hoje?

JORGINHO: Então. Hoje eu fui obrigado a vender um sistema de celular que não existe. Eu gostaria de falar sobre isso. Foi a primeira vez que eu…

(Ele continua falando, deprimido, a fim de expor com o serviço de auto-ajuda para operadores de telemarketings suas angústias do dia. Música vai subindo e cobrindo a voz de Jorginho.)

FIM

Desliga, por favor.

Me ligue que eu não atendo

Os dez torpedos

Alou…?

Flashes polifônicos

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Funkeira
Ring Back Tone: (voz de funkeira metida a bonita) Qué falá comigo? Se liga sangue bão! Eu tô me acabano no batidão! Segura a onda na linha, tô desceno até o chão! Espera um pouquim, tô com a mão no umbiguim, quebrando tudo, deixano os hômi louquim! Sou cachorra chapa quente! Lindona e mó legal! Passo na rua geral grita: au-au! Atendo seus desejo se você me conhecê! Desbloqueia meu teclado e disca meu ponto G! Pra me conquistá – ispera aí na linha, sô difícil de falá! Se tu for gatinho, te mando uma real, se tu for dragão meu irmão pode crê, despacho rapidinho, liga aí pro CVV. Ê-ê-ê liga aí pro CVV.

Lula
(Lula sofrendo na mão de torturadores)
Ring Tone: (torturadores) Nós somos do esquadrão que mata a cobra e mostra o pau! Queremos saber se o senhor reconhece esse som! (toque de celular) (Lula) O que é isso companheiros? (torturadores) Responda o senhor reconhece esse som! (toque de celular) (Lula) Não! (torturadores) É o seu celular, canalha! Por que o senhor não atende? (toque de celular) (Lula) Nunca vi esse celular! O meu é vermelho! (torturadores) Esse celular é seu! (barulho de choque elétrico Lula grita) Foi encontrado na sua cueca com uma mala de dinheiro, um piano de cauda e um porsche modelo sport. (toque de celular) (torturadores gritando) Agora atenda! (Lula) Esse telefone não é meu! (barulho de choque elétrico Lula grita) O senhor está frito! Atenda se não quiser virar Lula Grelhado ao molho sugo!

(Enquanto fala Lula tenta abrir a janela do avião. O barulho do Lula fazendo força pode sugerir uma coisa dúbia: pode dar a idéia de que ele está tentando fazer cocô.)
Ring Back Tone: (Voz do Lula. Som de avião ao fundo) Oi Companheiro! Espere só um minutinho na linha, por favor… (barulho de pessoa fazendo força (Lula tentando abrir a janela do avião)) Oi espere só mais um pouquinho já vou atender… mas, antes eu preciso… (barulho de pessoa fazendo força (Lula tentando abrir a janela do avião)) Oi de novo! Espere só mais um… (barulho de pessoas fazendo força (Lula tentando abrir a janela do avião)) tá bom? Oi! Eu estou viajando… é de avião…e…. (barulho de pessoa fazendo força (Lula tentando abrir a janela do avião) Ai, tá um calor aqui! (vai enlouquecendo de calor) Ah! Eu estou passando mal! Ah, minha pressão! (surta) Ah! Eu preciso abrir a janelaaaa! (barulho de sucção, pessoas gritam, som de turbulência).

Maria Bethânia
Ring Tone: (voz soprosa sensual) O telefone está tocando! Ah! Eu quero tanto falar com você! Vem atender sua Maricotinha, vem! Eu quero falar com você! Ouvir tua voz ao pé do ouvido! Falar de amor contigo! Tocar o lugar secreto dos desejos! Deixe a minha voz acariciar os seus cabelos, pegar sua mão e beijar seus dedos! Quero essa bem-aventurança corrosiva que salta e me ilumina e deixa meu coração pulsando, tocando, vibrando em carne viva! (tesão) Ah! Vem me atender! (quebra, vai ficando irritada) Atende! Atende! Fala comigo sua cachorra, vagabunda! Piranha! Estou tentando falar com você desde ontem! Com quem você está? Cadê você? Atende! Atende desgraçada! Safada!

Mística
(espécie de 0800 para consultas astrológicas e quem liga ouve algumas mensagens do dia antes de ser atendido)
Ring Back Tone: (Como se fizesse uma prece para obter boas energias) Sarananda Vaista Borsvistnénia Onh. Hare, hare,hare. Krishna zen! Zeeennn! (dica do dia, tranqüila) Pense no amarelo, deixe oxigenar, isso pense leve, levite! Antes lembre-se de fechar as janelas! Inspire e expire amarelo, abra seus chacras e o coração e deixar a luz do sol entrar! (inspira e expira com som) (dica do dia, tranqüila) Banho de sal grosso para descarregar e livrar de coisa ruim: vá de reto, mangalô três vezes, tá amarrado! (inspira e expira) (profética) A mensagem do I-Ching para você é: a águia voa, a tartaruga não. (simpática e solícita) Por favor, encoste a ponta do seu nariz no celular! Preciso sentir sua vibração energética para saber se posso atender!(susto) Ah! Acho que levei um choque! (tenta se recompor) Um momento preciso me recuperar: (mantra) Ohn!

Gólon
Ring Tone: (Gólon com dupla personalidade) (bonzinho) É ela! Está tocando! Nossa ligação, nossa ligação preciosa! Nós deve atender! Nós vai atender! (malvado) Não nós não vai atender nada! Pode ser a cobrar! (bonzinho) Nós deve atender está tocando! (malvado) Nós não quer atender! Nós não deve atender! Pode ser trote!(bonzinho) Nós quer atender! Nós quer atender! (malvado) Nós não vai atender! Não! (bonzinho) Nós querer atender, por favor! (malvado) Não! Nós vai deixar o telefone tocar! Alguém vai atender! Atenda! Atenda!

Gil Gomes
Ring Tone: Aqui. Agora. (toque de telefone) Estamos entrando na casa do homem que cheio de manguaça matou a mulher a paulada! (toque de telefone) Ali está o elemento! (toque de telefone) Isso é um desrespeito com o profissional! Pelo amor de Deus alguém atende esse telefone! Ele pegou esse cabo de vassoura ali e… (toque de telefone) Bateu com a vassoura na mulher até… Tem um telefone tocando! (toque de telefone) Eu estou aqui fazendo o jornalismo verdade e esse celular está tocando! Alguém tem que atender! Eu quero justiça! Quero saber de quem é esse celular! Atenda elemento! Atenda! Atenda aqui e agora!

Ring Back Tone: Sei que é você! Sim, você com essa cara de suspeito! Com esse jeito de elemento marginal. Não baixe os olhos, não se esconda! Sei que você quer falar comigo! Se você quer falar comigo (com ênfase) aqui e agora, aguarde um momento. Tenha paciência! Se controle! Não se desespere! Espero que sua ligação não seja a cobrar, trote, ou qualquer coisa leviana. Só estou interessado na verdade, (com ênfase) nada além da verdade.

Baiano
Ring Tone: (Voz de preguiçoso repete os toques como se fosse música) (toque de telefone) Trim (toque de telefone) Tililim (toque de telefone) TRiiimmm (toque de telefone) Ai! Eu adoro essa música! (animado) Chega mais pessoal do tambor! (som de tambores) Trimtilililim. Trilililim! Mãozinha na cabeça! (toque de telefone) Tililim! Mãozinha na cintura! (toque de telefone) Tililim! (toque de telefone) Tililim! E vai pra frente, e vai pra trás! (toque de telefone) Tililim! Atendendo até o chão! (toque de telefone) Tililim! Atende em cima! Atende embaixo! Batendo na palma da mão! (toque de telefone) Tililim! Atende deitado na rede! Atende roncando com a água de côco na mão! (toque de telefone) Tililim! Atende! Atende! Vem pro bloco do Tililim com muito axé! Atende comendo acarajé! Ah! Pimentaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Feirante
Ring Tone: (animado, prolonga as frases que diz) Olha aí quem vem chegando! Atenção freguês lá vem ela! Fresquinha e cheirosinha: olha a ligação! Olha a ligação! Ela tá bonita! Saiu da horta agora! É a ligação! Que princesinha! Filha do Rei Polho! Coradinha, prima da Bete Raba! Olha que beleza de ligação! Olha a ligação aí gente! Que chuchu! Atendeu uma leva outra! Alô freguês! Chegou a liga?
?ão! É só chegar e falar! Pó pegar a ligação! (Som de pessoa correndo e dizendo Oba) Ei! Socorro! Alguém Atende! Roubaram meu celular!

Suburbana
Ring Tone: (voz aguda de suburbana gritando) Oba! Tudo bão? Intão eu tô falanu com você, mas num tô falanu, é que eu não posso falá agora. Ispera um poço na linha qui eu tô ocupada! É tô ocupada sim! Tá achanu o quê? Qui eu num faço nada da vida? Qui minha vida é fácil? Pode isperá mais um poço, vou falá com você se me tratá com educação. Eu sou trabalhadêra pego três condução pra ir trabalhar, me lasco toda e num sô di levá disaforo pra casa. Se tu num é jogador di futebol nem cantor di pagode pode isperá sentado na linha.

Casal de Velhos
Ring Tone: (casal de velhos surdos conversando sem se entender, vozes cansadas e agudas) (Toque de telefone) (velha) O que é isso? (toque de telefone) (velho) Você está ouvindo, bem? (toque de telefone) (velha) Hein?! (toque de telefone) (velho) É o telefone, Odete? (toque de telefone) (velha) O quê, o telefone? (toque de telefone) (velho) É o telefone! (toque de telefone) (velha) Ah! Pensei que fosse o telefone! (velho) Ah, bom! (os dois riem pequena pausa) (toque de telefone) (velha) Escuta! (toque de telefone) (velho) Está tocando.(velha) Hein?! (toque de telefone) (velho) Atende Odete! Cuidado, minha perereca, meu sorriso, minha dentadura caiu no chão, cuidado Odete! (velha) Hein?! (barulho de pessoa caindo e rolando escada abaixo).

Nordestino Matador
Ring Back Tone: Ôi! Ligô mesmo na hora! Tô aqui! Já vô atender!Tô terminandu aquele servicinho que você encomendô. (barulho de pessoa sendo esquartejada) Já vou atender. Ispere na linha se tu for machu. Ispera mais um poco se tu for cabra da peste. Já sei! Tu num é machu o suficiente pra falar comigo! Sei que tá cagando na roupa de medo de falar comigo! Mas, num desligue não homi frouxo, desligue não! Se não eu meto bala no teu lombo! Se você desligá pego uma faca arranco teu couro todinho e deixo curtindo no sol. Desliga! E você vai ver: abro teu bucho com o dente da frente, arranco teus intestinos cozinho tudo numa panela e dou pros meus cachorro comê!

Empregada
Ring Tone:Patroa! Venha ver! Ói qui coisa mais linda! (toque de telefone) Ai que bunitu na minha terra num tem dessas coisas! (toque de telefone) Patroa, escute de novo! (toque de telefone) Minha nossa senhora! Tem uma luzinha também! Ai Jesus que beleza! (toque de telefone) Venha ver patroa! Escute, escute! Arregale os ouvidu! (toque de telefone) Espie só patroa a coisa mais maravilhosa do mundo: (toque de telefone) A bolsa da senhora tá cantandu e acendendo!

FIM

Celular e sorrisos

Adeilton – Não dou mais que R$50,00.
Cleiton – 50? Cê ta de gozação com a minha cara.
Adeilton – R$50,00 e nem mais um centavo, Cleiton.
Cleiton- Tá maluco? Esse é de última geração, 3G, MP3, câmera 3.2 megapixel, todo turbinado…
Adeilton- A oferta ta grande.
Cleiton – Vou fazer o seguinte porque você é meu camarada, Adeilton. Me dá 80 e não se fala mais nisso. Negócio de irmão.
Adeilton- Tá com chip?
Cleiton- Todo completo. (Adeilton está segurando e analisando o aparelho).
Adeilton – Tem carregador? (nessa hora o telefone toca, ele atende). Alô?
Voz de mulher – Quem ta falando?
Adeilton – Quer falar com quem?
Mulher – Esse celular é meu.
Adeilton – Quem te disse?
Mulher – Como quem disse? É meu. Eu liguei para o meu número, você atendeu.
Adeilton -Não sei disso não, Dona.
Mulher – Não sabe? Pois eu sei muito bem, você acabou de me roubar.
Adailton – (passando o celular Cleiton) Ih, isso é teu departamento.
Cleiton – (sussurrando para Adeilton) Quem é?
Adeilton – (sussurrando) Não sei, uma mulher.
Cleiton- Pergunta o nome dela.
Adeilton – Qual o seu nome, Dona?
Mulher – Pra que você quer saber o meu nome?
Adeilton – Não sou eu, não. Quem quer saber é o meu camarada aqui.
Mulher – Olha só, eu quero o meu celular de volta, o celular que você me roubou, se não eu vou chamar a polícia.
Adeilton- Ela ta uma fera.
Cleiton- Deixa eu falar com ela.
Adeilton – Será que ela é essa da foto?
Cleiton- (eles estão olhando para a foto de uma mulher sorrindo no visor do celular). Sabe que nem deu pra ver a cara? Foi tudo muito rápido.
Adailton- Jeitosa.
Cleiton – Dona, se você quiser comprar o aparelho eu faço um preço especial.
Mulher – Comprar? Comprar o meu celular, o que você me roubou? Era só o que me faltava!
Cleiton – O aparelho é bom, última geração, só falta falar.
Mulher – Eu conheço o aparelho.
Cleiton – Vem com chip e tudo.
Mulher – E com toda a minha agenda telefônica nele.
Cleiton- Então, vale ou não vale à pena? Pensa só, além de perder um aparelho bonzão, você ainda vai ficar sem o telefone dos amigos, da família, dos paqueras, dá um trabalhão danado gravar tudo de novo.
Mulher – Ladrão! Cara de pau!
Cleiton – Dona, não vale à pena se estressar. Nessas horas a gente tem que pensar com a cabeça.
Mulher – (irônica) Muito obrigada pelo conselho. E eu posso saber quanto você está pedindo pelo meu celular?
Cleiton – (olhando para Adailton que faz o número 4 com os dedos) Hum…. Quatrocentos.
Mulher – Quatrocentos?
Cleiton – Reais.
Mulher – Quatrocentos reais!? Você ta maluco, é um absurdo!
Cleiton- Dona, o produto é de primeira linha, lançamento, aí fora ta pelo menos o dobro do preço.
Mulher – Se eu contar ninguém vai acreditar…
Cleiton – Vamos fazer o seguinte? Vou fazer um desconto, porque eu fui com a cara da senhora. R$200,00.
Mulher – 100
Cleiton – 150.
Mulher – Onde eu encontro com você?
Cleiton- Atrás da Central. Só uma pergunta: A Dona é a que ta rindo aqui na foto?
Mulher – A própria. Eu sou essa idiota aí.
(Cleiton, com o polegar para cima, pisca o olho para Adailton)
Adailton- Jeitosa.
Mulher – Como?
Cleiton – Cash, por favor, ok?
Mulher – Eu juro que nunca mais coloco uma foto sorrindo no celular.

Fim.