A Outra: O quê você fez?

Ela: Você viu. A Outra: O Que isso quer dizer?

Ela: Não sei.

Ela: Acho que a gente vai acabar conseguindo sair daqui.

A Outra: O que você irá fazer depois.

Ela: Não sei. Comer. Dormir. Voltar para o teatro. Pensar. E você?

A Outra: Eu não tenho nada para fazer.

Ela: Tem sim. Você não trabalha?

A Outra: Só quando quero.

Ela: E não quer?

A Outra: Quero. Não. Quero. Droga, estou ficando com fome.

Ela: Não pense nisso, senão a fome aumenta.

A Outra: Me desculpa.

Ela: VOCÊ está me pedindo desculpas pelo o quê?

A Outra: Eu realmente não sei se quero sair daqui.

Ela: Eu sei que você não quer.

A Outra: Você quer muito.

Ela: Sim. Não. Sim. O que você vai ficar fazendo aqui?

A Outra: O mesmo que lá fora, nada.

Ela: Vai ficar com fome. E se não aparecer comida? (Pausa.) Eu posso te ajudar.

A Outra: Por favor, eu odeio piedade.

Ela: Eu não tenho a menor pena de você, eu até te admiro.

A Outra: Quer deixar de ser boazinha?

Ela: Você me acha uma moça boa?

A Outra: Muito.

Ela: Boa mesmo?

A Outra: Uma delícia.

Ela: Não é disso que eu estou falando.

A Outra: Ah, não?

Ela: Engraçadinha. (Pausa.) Você acha que as pessoas devem ser boas?

A Outra: Boas como?

Ela: Bondosas.

A Outra (Sem muita certeza.) Só se quiserem.

Ela: Às vezes eu acho as pessoas muito boas muito chatas.

A Outra: Não existem pessoas muito boas.

Ela: Claro que existem! Mas são chatas.

A Outra: Chatas são as que querem parecer muito boas.

Ela: E fazem caridade.

A Outra: Odeio essa palavra.

Ela: Caridade?

A Outra: É.

Ela: Eu também. A caridade implica sempre uma relação de cima para baixo. Os melhores são

bons para os piores. E voltam para casa como quem está mudando o mundo.

A Outra: É exatamente o que eu penso.

Ela: Prefiro solidariedade.

A Outra: Eu também.

Ela: A gente está se entendendo.

A Outra: Isso não é bom?

Ela: É.

A Outra: Mas não é só bom. É ruim também.

Ela: Como isso pode ser ruim?

A Outra: Não sei, mas tudo é bom por um lado e ruim por o outro. Tudo.

Ela: Mas têm coisas que são mais boas que ruins e vice-versa.

A Outra: Depende do ponto de vista.

Ela: Como assim? Você quer dizer que o fato de duas pessoas se tornarem amigas e se gostarem

pode ser ruim de alguma forma?

A Outra: Certamente. Mas isso não é importante.

Ela: Talvez.

A Outra: Então o resto não importa.

Ela: Você é estranha.

A Outra: Você também.

Ela: (Ri) É verdade, eu também sou estranha.

A Outra: Está vendo como tudo é relativo? Há alguns momentos atrás você seria capaz de me

atirar uma pedra por causa desse comentário. Agora você concorda comigo e até sorri.

Ela: . Eu não ia te atirar uma pedra! Mas vamos voltar à questão das pessoas boas.

A Outra: Mais ou menos boas.

Ela: É. Você não acha elas chatas?

A Outra: Chatérrimas.

Ela: Mas têm as ruins que são chatas também.

A Outra: Têm…

Ela: Na verdade, acho que as pessoas podem ser arrogantes, engraçadas, generosas, ciumentas,

um monte de coisas. Mas não boas ou ruins.

A Outra: Nada é bom ou ruim.

Ela: É sim, mas tem muitas variantes.

A Outra: A cultura, por exemplo.

Ela: A cultura é a maior delas.

A Outra: Por exemplo: quem inventou que verde combina com laranja?

Ela: Que iogurte desnatado com aveia é melhor do que pão com manteiga?

A Outra: Que não dá mais para viver sem celular?

Ela: Que é feio falar mal dos outros?

A Outra: Que dizer palavras em inglês no meio da frase é “cool”?

Ela: Que a gordinha é feia e a magra é bonita?

A Outra: Eu não acho.

Ela: Eu também não.

A Outra: Que dinheiro não traz felicidade? (Pausa.) A hipocrisia é uma merda.

Ela: Mas tem seu lado bom.

A Outra: Não tem não!

Ela (Irônica): Ué, não?

A Outra: É, deve ter… Sei lá. Acho que é como o bonito e o feio. Existe um consenso, um

inconsciente coletivo que decide o que é feio e o que é bonito. Existe aquela modelo internacional que todo mundo concorda que seja linda de morrer.

Ela: Mas têm aqueles que não acham tanto assim.

A Outra: Exatamente.

Ela: Assim como tem aquele traficante horroroso que todo mundo toma como exemplo de elemento ruim para a sociedade.

A Outra: E existe a namorada dele do outro lado achando tudo o que ele faz uma maravilha.

Ela: Louco, né?

A Outra: Louco.

Ela: Eu, por exemplo. Não sei se insisto em ser atriz ou se faço um concurso público.

A Outra: Credo!

Ela: Credo o quê?

A Outra: Você vai deixar a arte para se tornar uma escrava do sistema?

Ela: Que ridículo.

A Outra: Absolutamente ridículo.

Ela: Você às vezes é ridícula.

A Outra: E você? “Ai, não sei se quero mais ser atriz…”

Ela: Você não se importa?

A Outra: Eu não.

Ela: Arrogante.

A Outra: Arrogante? Acho que você não sabe o que é isso.

El
a: Arrogante. Adjetivo masculino e feminino. Que tem ou denota arrogância. Arrogância. Substantivo feminino. Altivez, insolência, orgulho, presunção.

A Outra (Rindo): Quantos anos você tem?

Ela: Não importa. Mas eu queria voltar aos meus dez anos.

A Outra: Já sei, para não se sentir tão culpada por tudo e por todos. E não ser tão insegura.
Ela: Exatamente!

A Outra: Eu não, Deus me livre! Não vendo minha liberdade por nada.

Ela (Rindo): Liberdade? Coitadinha. Que liberdade?

A Outra: Eu sou livre sim.

Ela: Ah, é? De quê?

A Outra: Não é de quê, é pra quê.

Ela: Que seja.

A Outra: Pra viajar, por exemplo.

Ela: Com que dinheiro?

A Outra: Eu arranjo.

Ela: Sei.

A Outra: Pra namorar.

Ela: Com quem?

A Outra: Com quem eu quiser.

Ela: Poderosa, heim?

A Outra: Pra trabalhar.

Ela: Em quê?

A Outra:No que der.

Ela: Essa é a sua liberdade? Pois eu queria voltar aos meus dez anos. Minhas obrigações eram tirar nota boa e ser obediente. Fora isso, meu dia era preenchido por brincadeiras, desenhos animados e casa de avô. Quer coisa melhor?

A Outra: Você está quase me convencendo. Confesso que tem vezes que invejo o meu cachorro.
Ela: Não queria que você chegasse a esse ponto.

A Outra: Tudo bem, não precisa se preocupar. É só um desejinho de viver dormindo, comendo e fazendo cocô na rua. Sem me preocupar, porque minha ração vai estar sempre no potinho sem que eu precise fazer nada para isso.

Ela: Não ache que você viva diferente disso. Você está pior que eu.

A Outra: Estou igual a você.

Ela: Não, nós somos muito diferentes.

A Outra: Não é isso o vem me dizendo.

Ela: Mudei de idéia.

A Outra: Eu também. (Pausa.) Não falei que sou igual a você, falei que estou igual.

Ela: Isso muda o quê?

A Outra: São coisas diametralmente opostas.

Ela: Para mim dá no mesmo.

A Outra: Ser é um estado permanente; estar é efêmero. Isso muda tudo.

Ela: Se a gente falasse inglês ou francês não teria diferença nenhuma. Não tem essas frescuras de ser e estar. É to be, être e pronto.

A Outra: Me convenceu.

Voz: Foi então que a janela aumentou de tamanho

Ela: Opa! Isso é um bom sinal! Estamos chegando lá!

A Outra (Alto): Eu não sei aonde eu quero chegar!

Ela (Alto): Pare de pensar só em você.

A Outra: Eu não consigo!

Ela: Consegue! Consegue! Consegue! (Pausa) Eu quero ir embora.

A Outra: Eu quero ficar.

Ela: Por quê?

A Outra: Não importa.

Ela: Eu não quero te deixar aqui.

A Outra: Por quê?

Ela: Não importa.

A Outra: Quem é você?

Ela: Eu não sei. Mas não me preocupo mais com isso.

A Outra: Que bom.

Voz: A Janela aumentou ainda mais de tamanho.

A Outra: O que será que tem lá fora?

Ela: Você não lembra?

A Outra: Não.

Ela: Por quê não tenta descobrir?

A Outra: (Ri) Obrigada. Não dá para enxergar nada.

Ela: É preciso sair daqui.

A Outra: Você não tem medo?

Ela: Sim. Não.

A Outra: E as respostas?

Ela: O quê?

A Outra: Você as encontrou?

Ela: Não. Sim. Sim.

A Outra: Que bom.

Ela: Obrigada.

Voz: A Janela aumentou mais, no tamanho suficiente para uma pessoa passar.

Ela: Vamos?

A Outra: Eu?

Ela: Claro.

A Outra: Me deixa em paz.

Ela: Vamos?

A Outra: Eu?

Ela: Claro.

A Outra: Talvez.

Ela: Vamos.

A Outra: Eu?

Ela: Claro.

A Outra: Vamos.

Voz: A janela aumentou até ficar do tamanho de uma porta. Foi aí que eu parei e olhei de verdade pra mim. Então eu fui.

Ela: Quem é você?

A Outra: O quê isso importa.

Ela: Não importa.

FIM

Trecho do espetáculo “Bruxarias Urbanas” , texto que escrevi em 2006, onde uma cidade é sitiada por conta de uma epidemia de autocombustão.

Na cena, Valentina Clark entrevista Oráculo, uma vidente picareta que jura ter conhecido Helena Elvira, a primeira mulher a entrar em autocombustão na cidade e que pode solucionar o misterioso caso da epidemia.

(Encruzilhada de Oráculo. Câmera, ação!)

Valentina: ( sempre apática) Aqui é Valentina Clark diretamente do “Aconteceu comigo”. Estou aqui com Oráculo, vidente profissional, que diz ser a testemunha da autocombustão de Helena Elvira. A senhora presenciou de fato essa primeira manifestação?

Oráculo: (sorrindo débil) Eu estou muito abalada com tudo que está acontecendo em toda cidade, mas esteja onde estiver, Helena está olhando pra nós agora com seu coração imenso!

Valentina: Então, a senhora era muito amiga dela?

Oráculo: Eu conhecia a alma desta mulher! Quando ela botou os pés em minha encruzilhada eu logo vi: um espírito evoluído.

Valentina: Então a senhora desmente os rumores de que Helena teria sido possuída por satã?

Oráculo: Pura bobagem! Helena era um ser iluminado demais para ser compreendido neste sistema.

Valentina: Que sistema?

Oráculo: Nesse sistema.

Valentina: Então, seria o estresse a real justificativa para o ocorrido?

Oráculo: Valentina, se estresse fizesse uma pessoa pegar fogo, o que teria de fogueira humana por aí…

Valentina: Então sabe o que teria acontecido realmente?

Oráculo: Claro!

(pausa)

Valentina: Então, o que teria acontecido realmente?

Oráculo: O que teria acontecido realmente está escrito aqui no meu livro, (mostra o livro) “Oráculo por Oráculo”, que está sendo lançando na próxima quinta. Aqui você encontra a verdadeira Helena, sem máscaras, sem mentiras! O livro é bárbaro!E não é só isso: Na compra de um exemplar você leva inteiramente grátis a “chama da revelação”: Uma bonequinha feita de papel, que ao colocá-la no fogo, por dentro se revela um sábio dizer chinês. Um singela lembrança em memória desse ser único chamado Helena Elvira, que afinal de contas foi a pioneira na autocombustão.

Valentina: Então a senhora não nos revelará nada do que realmente aconteceu com Helena Elvira?

Oráculo: Não. (sorri) Compra o livro.

Valentina: Helena teria pegado santo.

Oráculo: Não é “pegar santo”, Valentina, é “manifestar uma força espiritual superior”! E hoje em dia ta tudo muito moderno. Tem até jogo de búzios via Internet, sabia? Helena está mais que conectada com seu tempo.

Valentina: (na mesma naturalidade) E a senhora não acha toda essa gente estúpida por acreditar num absurdo como este?

Oráculo: (pausa reflexiva) Não.

Valentina: (natural) Por que?

Oráculo: O povo tem a necessidade de acreditar em alguma coisa. E como diria o poeta: a fé toca o gado.

Valentina: E a senhora não se acha oportunista por estar se aproveitando dessa situação cobrando por um dom que lhe foi dado?

Oráculo: (violenta) Valentina, eu não moro numa cabana no meio do mato catando runas e falando em línguas… O mundo ta aí! A sociedade ta aí! Ta tudo aí!

Valentina: Fontes seguras afirmam que Helena Elvira nem nunca botou os pés em sua encruzilhada e que tudo não passa de cambalacho da senhora. A senhora confirma?

Oráculo: Não me ofenda! Eu sou uma profissional! (vai saindo)

Valentina: (persegue com o microfone em punho) A senhora quer ou não quer dar o golpe?

Oráculo: Me deixa em paz!

Valentina: Como teria realmente morrido Helena Elvira???

Oráculo: (grita) Ta no livro!!!

Valentina: Tudo isso, na verdade, não passa de mais um embuste do capitalismo selvagem?

Oráculo: (volta-se furiosa) (Profética) Desgraça para ti! Para seus filhos e os filhos de seus filhos! A vida vai de ré e nunca para frente, como uma ferida no céu da boca que não sara nunca! Tu vai definhar, diminuir, doença sem cura! Filha da mula que pariu o medo, tormenta escura sem eira e nem beira. Tudo o que roda pára. Tudo o que anda pára. Tudo o que cresce pára. Ciclo de dor e sofrimento que como a lua minguante varia e se inicia e finda, finda e se inicia e vice- versa! Pagarás! Pagarás!!!! (gargalha , queimando viva, vitima da epidemia.)

Valentina: (natural) Então meus amigos, momento de muita emoção aqui na encruzilhada da Oráculo. Acompanhamos ao vivo, a sua autocombustão. Porém caímos num profundo abismo,. O que teria realmente levado Helena Elvira para a morte? Seria Helena Elvira a chave de todo esse mal? Eis a pergunta que não quer calar. Aqui é Valentina Clark direto para o “Aconteceu comigo” (A câmera é desligada. Breve pausa. ) Meu dente ta sujo?

(e por aí, vai…)

Quadro do programa “Miséria Show”

KLEITON – (PLATÉIA) Vou pedir que a platéia receba com muito entusiasmo a jovem Irinéia, de 30 anos, no nosso quadro A bolha dos desesperados!

Irinéia entra um pouco sem graça.

KLEITON – Irinéia, conta para o público que está nos assistindo: está muito nervosa?

IRINÉIA – Muito, muito nervosa Kleiton.

KLEITON – Qual a sua profissão?

IRINÉIA – Eu trabalho no setor de embalagens de nuggets, lá na minha cidade.

KLEITON – Empacotando o franguinho, não é? (IMITA SILVIO SANTOS. PÉSSIMO) Você é uma pessoa decidida?

IRINÉIA – Como assim?

KLEITON – (PLATÉIA) Ela não é!

IRINÉIA – Não sou o quê, gente?

KLEITON – Você sabe o que quer?

IRINÉIA – Depende, ué!

KLEITON – Irinéia, não vá estragar a audiência do programa. Vai lá pra bolha, peste!

Irinéia entra dentro da bolha e põe um fone de ouvido.

KLEITON – Tá me ouvindo, Irinéia?

IRINÉIA – Tô.

KLEITON – Vou explicar como funciona o quadro….

IRINÉIA (CORTA) – Kleiton, tem como deixar uma parte da bolha aberta?, é que eu tô com falta de ar.

KLEITON – Quem sabe faz o quê?

PLATÉIA – AO-VI-VO!

KLEITON – Irinéia, agora seu áudio será desligado e sempre que vir a sirene acender, você responda SIM ou Não. Ok?

IRINÉIA – Sim!

Kleiton – Jovem esperta.

IRINÉIA – Não!

KLEITON – Ainda não começou o jogo, besta. (PRODUÇÃO) Podem cortar o áudio. (IRINÉIA) Você troca esta blusa que está usando por um carro zero?

IRINÉIA – Sim!

KLEITON – E troca este carro zero por uma viagem para Búzios?

IRINÉIA – Sim!

KLEITON – E a viagem para Búzios, troca por um saco de merda na cabeça?

IRINÉIA – Siiiiiiim!

Abrem o áudio.

KLEITON – Irinéia, minha querida, tá me ouvindo?

IRINÉIA – Nãaaaaao!

KLEITON – Você tem que aprender a não aceitar tudo que te oferecem, pois você tinha um carro zero e trocou por um saco de bosta na cabeça!

IRINÉIA – Nãaaao!

Fecham o áudio.

KLEITON – Você troca um saco de bosta na cabeça por dez meses de supermercado grátis?

IRINÉIA – Não!!!!

KLEITON – Troca o saco de merda pelo fim da fome na África?

IRINÉIA – Não, não.

Abrem o áudio.

KLEITON – Irinéia, minha querida, tá me ouvindo?

IRINÉIA – Nãaaaaao!

KLEITON – Também não é pra dizer “Não” pra tudo, pois você preferiu um saco de merda a acabar com a fome na África.

Fecham o áudio.

KLEITON – Você troca o saco de merda por um ano em Paris?

IRINÉIA – Siiim!

Platéia comemora.

KLEITON – Você troca Paris por Pariscida do Norte? (RINDO)

IRINÉIA – Siiiim!

KLEITON – E você troca Aparecida do Norte pela sua mãe?

IRINÉIA – Sim!

KLEITON (SEGURANDO O RISO) – Irinéia é puta ou não é?

IRINÉIA – Siiiiiim!

Platéia gargalhada.

KLEITON – Irinéia, você quer tomar no cu?

IRINÉIA – Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

KLEITON – E você troca o seu cabaço por UM MILHÃO DE REAIS?

Irinéia pensativa.

KLEITON – (CÂMERA) Pausa para os comerciais. Não saia daí!

CONTINUA.

prelúdio…

Encontrei o meu maior amor em sonho

e nunca mais o vi………………..

Das pessoas todas da TERRA de todos os TEMPOS…

A conjunção mais perfeita, encaixe único…

TRÊS existiram apenas. Um deles, com esperança, ainda hoje. (22 set 2009, 13:14)

O primeiro foi ourives na Pérsia antes do Deus Menino nascer ali perto.

Se esse homem que esperou romance durante toda a vida inutilmente…

Enganado, misturando sua carne com homens e mulheres de diversos credos.

Uns mais pecadores e outros menos.

Se ele me visse descendo a rua do mercado, e eu a ele…

O sol da Babilônia castigando o corpo ávido…

Ele se apaixona por mim e eu junto num segundo tão inteiro,

capaz de destroçar um coração mais desatento.

O cheiro do sovaco sujo chega antes, do outro lado da cidade.

Por isso se banhou em perfumes, me esperando.

Seu sabor, preso numa teia de aromas. span>

Mesmo assim, no meu instinto, a certeza de que é ele.

Quando o vento muda, sinto em mim o calor impresso de sua pele.

Perfeitos um para o outro, e afastados por milênios…

Arrastados muitos anos na distância.

Deus permitiu que nos encontremos

Em sonho, e apenas uma vez.

E assim foi… >>>

primeiro ato…

DESEJO EM SEU ESTÚDIO ONÍRICO QUE TEM O FORMATO DE SEU PRÓPRIO CORPO. ELA SAI DE TRÁS DE UMA PESTANA QUE PARECE MAIS UMA CORTINA ROJA.

Bem vindos ao gostosinho programa” Desejo de Viver”… onde viver nunca é demais!

Sorte também nunca é demais, dona Desejo!

Alguém te perguntou, bafo de ovo?

(AVACALHADA) Bafo? Eu?

Vamos a primeira prova…

(INCONFORMADA) Eu tô com bafo?

Cala a boca. Ela tá falando.

Hoje, minha gente, a melhor caracteriza?
?ão e dublagem de Bethania ganhará… o quê Joyziene?

Esse lindo conjunto de pano de pratos.

Que belo! E foram bordados a mão? Né verdade?

Com certeza, Dona Desejo! Vieram direto da Bahia. E as bordadeiras morreram todas num confronto de terras. Esse estilo de ponto cruz só tem naquela região e agora, nem lá mais.

Taí! Isso que é um premio bom! Ponto extinto cruz, só em “Desejo de Viver”

Além da vida. É claro. Só quem vence vai viver, e quem viver, verá.

A vida desses dois não vale nada. O que morrer é um favor que faço.

Mas,,, mas,,, mas,,, mas,,, mas,,,

Enguiçou a vitrolinha?

Mas,,, eu quero viver!

Então viva! Pra viver, basta estar aí! Respirando igual sanfona! Poderias afirmar que aproveitas a vida?

Er… sim.

Manda pra caracterização, Joyziene!!! E o outro cadê? (VÊ) Nossa. De que forno à lenha saiu essa lasanha, minha gente? Qual seu nome, rapagão?

…………………..?

Produção!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mandaram um surdo, porra?! Já me bastava a ceguinha domingo passado!!! (essa piada infame é em homenagem à Renata. !Feliz cumpleaños, Rê!)

Não é surdo, dona Desejo. Ele é persa!

Ah! Mas vocês também não explicam!!!

DESEJO COLOCA UM VÉU E SE APROXIMA DO PERSA, SOLÍCITA.

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DESEJO ARRACA O VÉU DO ROSTO NUM MOVIMENTO ESDRÚXULO.

Joyziene! Bota figurino no turco!!!

Sim senhora, dona Desejo.

Sem mais delongas!!! Preparados?! Lip sync for your life!!!

EU E RAPAZ PERSA SOMOS OBRIGADOS POR UMA JOYZIENE ARMADA A DUBLAR BETHÂNIA…
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ENTÃO ACORDEI.

Continua numa encruzilhada futura…

Maria – (festiva) Boa noite! Bem vindos a mais uma edição da festa do Oscar! (para uma platéia imaginária) Olá! Quem merece ganhar o grande prêmio Maria ou Joana? Ah, que maravilha! Obrigada pela sua opinião. (pausa. Emocionada tenta entrevistar alguém que na verdade é ela mesma) Aí vem ela. Maria, por favor uma declaração!

(diva) Olá! Boa noite! Obrigada pelo carinho! Ah, sobre o meu casamento desfeito…
(entra ao fundo a música “as time goes by” fundindo com a imagem da cena final de do filme Casablanca com Maria no papel de Ilsa. http://www.youtube.com/watch?v=cfxJCdBFuLk)

Maria: Não, Richard. O que aconteceu com você? Ontem à noite você disse…

Richard: Ontem à noite falamos muitas coisas. Pensei muito desde então. A solução é uma só. Você vai pegar aquele avião. Que é o que deve ser.

Maria: Você só está me dizendo isso para que eu vá embora.

Richard: Estou dizendo porque é verdade. Lá no fundo nós dois sabemos que você deve ficar com Victor. Se o avão partir e não estiver com ele irá se arrepender. Talvez não hoje, talvez não amanhã, mas logo. E pelo resto da sua vida.

Maria: Mas, e nós?

Richard: Nós sempre teremos Paris.

(Luz sai em fade com a música “as time goes by” . Luz abre Maria está numa sala fina com uniforme de faxineira. Segurando um espanador como microfone. Pisa no tapete que James está limpando)

James – Ô minha filha, dá licença!

Maria – Ai desculpa!

James – Desculpa! Presta atenção! Se você não é capaz de fazer o seu trabalho não venha atrapalhar. Sai de cima do tapete! Inferno! Eu estou cercado de incompetentes! Vou ter que carregar você e o tapete agora? Você quer me dar uma hérnia de disco?

Maria – Não!

James – Ah, não quer? Não parece…

Maria – Eu… é… desculpa! Desculpa!

James – Você já disse isso. Você está ficando repetitiva hein, minha filha!

Maria – (grita sofrida) Chega! Eu estou cansada! Eu também sou gente! (diva) Você acha que é fácil ouvir todos os dias: Vamos lá querida! Brilhe! Brilhe!

James – Brilhe! Brilhe! Eu tenho que dar brilho nos móveis, lustrar taças de cristal e caçar perdizes para o jantar. Brilhe! Brilhe! Eu tenho que separar o par de brincos de diamante que combine com a bolsa e o sapato, eu tenho que saber diferenciar cristal de diamante, reconhecer rubi, esmeralda, ônix. Ônix! Pode existir nome mais horroroso do que ônix? (James puxa o tapete e Maria cai)

Maria – Cóccix?

James – Eu estou falando de pedras, sua ignorante. Você não é capaz de diferenciar ônix de talher de peixe! (sai)

Maria – (diva) Eu não preciso disso! Eu tenho talento! (pausa. Reflexiva e quase triste) Isso não atrapalha nada. É você que se embola nas suas encruzilhadas…
(pega um livro de bolso e interpreta para si mesma o seu melhor papel)

“[Apóia-se na mesa.] Estou tão cansada! Se eu pudesse descansar … descansar… [Levanta a cabeça.] Eu sou uma gaivota … Não, não é isso. Eu sou uma atriz. Eu sei que sou! [Ouve risos] Ah, ele também está aí. Mas é claro… Não tem importância… É… Ele não acreditava em teatro, ria de todos os meus sonhos, e, aos poucos, eu também fui deixando de acreditar, e perdi a coragem… Você não imagina o que é saber que se está representando vergonhosamente mal. Eu sou uma gaivota. Não, não é isso… [Ela esfrega a testa.] O que é que eu estava dizendo? Ah, sei; estava falando do teatro. Agora já está tudo bem diferente… Agora eu já sou uma atriz de verdade; eu trabalho com alegria, com êxtase, em cena eu fico como que embriagada, e tenho a impressão de que fico linda. E agora, nesses dias aqui, eu tenho andado sem parar, e pensado e pensado, e eu tenho a impressão que cada dia estou ficando um pouco mais forte. Agora eu sei, agora eu compreendo que o essencial em nossa profissão – tanto faz que seja no palco ou na literatura – o essencial não é a glória, nem a fama, nem nada daquilo com que eu sonhava, e sim saber agüentar com paciência… saber carregar a cruz e ter fé. Eu tenho fé, e já não sofro tanto; e quando penso em minha vocação, não tenho medo da vida.” (A Gaivota, de Anton Tchekhov)

FIM

em breve:

Elaine – Alô? Alô? (Silêncio. Desligam. Ela retorna para pegar as sacolas. O telefone toca novamente, ela volta).

Elaine – Alô.

Voz feminina – Elaine?

Elaine – Quem fala? (pausa/ silêncio) Alô?

Voz – Uma amiga.

Elaine – Amiga? Da onde?

Voz – Elaine eu não vou tomar muito o seu tempo. Só estou ligando porque eu acho que você vai gostar de saber.

Elaine – Saber o que? Quem está falando?

Voz – Elaine, se você for à Rua São Clemente, nº 298, Botafogo, você vai descobrir.

Elaine – Descobrir? Do que você está falando?

Voz – Você sabe onde está seu marido, Elaine?

Elaine – Meu marido? Por que a pergunta?

Voz – Sabe?

Elaine – Meu marido está no trabalho, numa reunião de trabalho.