O esqueleto no domingo

Só os gorilas trazem felicidade

Menino vê TV ao lado dos pais.

Menino – Mãe, pai, já sei o que vou querer de Natal.

Mãe – O que?

Menino – Um gorila.

Pai ri.

Pai – Gorila é o nome de um novo super-herói?

Menino – Não.

Mãe – Você quer um macaquinho de pelúcia?

Menino – Não. Eu quero um gorila.

Mãe – Um gorila???

Menino – Pode ser fêmea ou macho.

Pai – Ai, esse menino…

Mãe – Não podemos ter um gorila em casa, querido.

Menino – Podemos sim.

Pai – Querido, onde vamos colocar um gorila nesse apartamento?

Menino – A Janaína disse que a mãe dela tem um tigre no quarto.

Pai – Como assim?

Mãe – Deve ser um gato… um gato com pelo de tigre…

Menino – Ela disse que o tigre fica escondido, pois quando ela entra no quarto o tigre desaparece.

Pai – Impossível.

Menino – Disse que ela ama o tigre. Que fica gritando no meio da noite que o tigre faz ela muito feliz.

Mãe olha para o pai.

Menino – Eu quero amar um gorila! Querooooo!

Pai – Meu filho, e se a gente comprar um cachorro?

Menino – A Janaína disse que só um animal selvagem trás felicidade. Que quando a mãe passa a noite com o tigre, ela acorda tranqüila.

Mãe olha mais uma vez para o pai.

Mãe – É mesmo? E o tigre está lá todas as noites?

Menino – Sim. Todas as noites o tigre dorme com os pais de Janaína.

Mãe – Nossa, que tigre presente.

Pai – Impossível! Impossível que ele apareça todas as noites! E ele não sente falta da floresta?

Menino – Não. Ele está sempre lá, levando felicidade para a mãe da Jana.

Pai – Esse tigre, por acaso, não tem que caçar? Não tem que defender a sua família? Não faz hora extra na noite tenebrosa da selva?

Menino – A Jana diz que o tigre é perfeito para a mãe dela. E eu quero um gorila.

Pai – Já está na hora de você ir para a cama.

Menino – Só mais um pouco, pai. Sem o gorila eu não vou conseguir dormir…

Pai – No intervalo você vai.

Menino fecha a cara. Silêncio.

Mãe – Eu já sei o que eu quero de Natal.

Menino – Sabe mãe?

Mãe – Quero um urso.

Menino – Eba! Um gorila e um urso!

Pai desliga a TV, levanta e sai.

Menino – Ué? Não entendi, papai não gosta de animais?

Mãe sorri irônica e liga novamente a TV.

Chega de ser gorila

(Antônio no consultório de Malu, uma linda analista. Ele está muito nervoso, andando para todos os lados)

Antônio: Eu não aguento mais. Não suporto mais. Eu vou acabar desistindo. Eu vou desistir.

Analista: Você não precisa desistir. Aceita. Você é assim.

Antônio: Não. Eu não sou assim. Eu posso até ter muito talento. Mas sempre, sempre sou comparado.

Analista: Não se importe com que os outros pensem. Você é muito valorizado na sociedade.

Antônio: Você quis dizer sacaneado pela sociedade

Analista: assim você não se ajuda.

Antônio: Eu cansei, pombas. Enchi o saco, larguei de mão. Eu vou parar.

Analista: Não. você não pode parar com aquilo que você mais sabe fazer bem

Antônio: E o que adianta fazer bem, se ninguém repara. Só reparam na… na…. Ah! Diacho. Você não sabe a dificuldade que eu tenho em tirar a camisa.

Analista: Eu imagino.

Antônio: Eu finjo. Finjo, ta entendendo? Finjo que é super natural pra mim. Normal. Fingimento, nada mais que isso.

Analista: Olha, pensa no quanto você é respeitado.

Antonio: Respeitado? Respeitado por quem? E só eu passar na rua que a pessoas comentam: ‘ Hm…Olha lá. O gorila’

Analista: Elas falam isso? “Gorila’?

Antônio: Não que eu escute, mas eu sei. Eu sei que lá no fundo elas estão pensando isso. Me olham, sorriem e pensam.: ‘Coitado, é um gorila’. Eu sei. Eu sei.

Analista: Calma, você está ficando muito neurótico.

Antonio: Neurótico? Eu não estou te pagando para me chamar de neurótico!

Analista: Assim seu processo será muito lento.

Antonio: Chega. Chega com essa palhaçada. Pode falar. Você também pensa isso de mim, né? Aposto que enquanto eu estou falando aqui, você fica me imaginando sem camisa e pensando o quanto eu sou peludo, não é mesmo?

Analista: Não, de jeito nenhum…

Antonio: Eu sei, eu sei. Tá no seu olhar!!!!

Analista: Não, você está se enganando…

Antonio: Eu não aguento mais. Eu vou me matar, eu vou me matar!!!!!!!! (ele tenta se enforcar)

Analista(levantando): Não se mate. Eu tenho a solução prática e real para os seus problemas. Chega de análise. Acabe de uma vez com sua baixa estima. Use depilexing, o mais novo produto da emissora Globo. Depilexing deixa qualquer pele macia e gostosa, sem aquele cabelinho chato. Fique com o tórax lisinho, pare de sofrer. Você, que não quer ser mais chamado de gorila, não perca tempo. Por que só as mulheres devem se depilar? Que preconceito é esse? Depilexing é ideal para os homens de todas as idades. Basta aplicar uma vez na pele que os pelos cairão instantaneamente. Isso mesmo, instantaneamente. Basta de ser gorila. Depilexing agora!

Antônio: Nossa, que maravilha! Eu quero, eu quero!

Analista: Por uma pequena bagatela de12 vezes de R$299 mensais, você pode usar de graça durante um ano.

Antonio: De graça?

Analista: E sem custos adicionais. Pare com o papo cabeça. Chega de ser chamado de neurótico. Use Depilexins já. Vem pra casa você também, vem!

Antonio: Eu quero!

(Luz apaga e reacende.)

Malu Mader. Você esteve ótimo, Tony.

Tony Ramos: esse contrato com a Globo está cada vez mais bizarro. Quer uma carona?

FIM.

Stop!

Nerd Revolts: Stop! Cor?

Deby Karysma: Karamelo.

Wilma Vitiminha: Não existe!

Deby Karysma: Meu pai comprou um mocassim dessa cor ontem. Eu vi estava escrito na caixa.

Wilma Vitiminha: Karamelo com K existe?

Deby Karysma: Ai, Wilminha, você não entende nada de estilo.

Wilma Vitiminha: (entredentes) Se eu entendesse de estilo como você entende de tentativas de procriação…

Deby Karysma: O que você disse?

Wilma Vitiminha: Ai, eu falei para vocês que K é uma letra muito difícil…

Nerd Revolts: Filme? King Kong!

Deby Karysma: King Kong.

Wilma Vitiminha: King-Kong VS Godzilla.

Nerd Revolts: Não existe.

Wilma Vitiminha: Existe sim. Eu posso provar!

Nerd Revolts: (pegando uma canivete suíço) Então prove. Você foi capaz de provar que Nicole Kidman, Melanie Griffit e Michelle Pfeiffer não são a mesma pessoa.

Deby Karysma: Ah, não! Quem foi a mulher gato? Quem fez Moulin Rouge! Ai, jogar Stop com vocês ferra a minha cabeça!

Nerd Revolts: Acho bom você provar que existe ou terá que enfrentar a tesourinha do meu canivete suíço.

Wilma Vitiminha: (em desespero) Nãaao! A tesourinha não. Preciso das minhas unhas grandes para pintar estilo francesinha!

Nerd Revolts: Você tem 60 segundos para o argumento.

Wilma Vitiminha: Não me pressione! Eu posso olhar no google rapidinho?

Nerd Revolts: Não!

Wilma Vitiminha: Eu sei que aquela loira fazia o filme a…

Deby Karysma: A Nicole Kidman, a Melanie Griffit, ou a Michelle Pfeiffer.

Wilma Vitiminha: A Naomi Watts.

Deby Karysma: Que loira é essa?

Nerd Revolts: Não vale ajudar!

Deby Karysma: Eu não sabia!

Nerd Revolts: Seu tempo está acabando.

Wilma Vitiminha: Vamos lá Wilminha, pense! Kong é um gorila…

Deby Karysma: Jura? Eu pensei que ele era um Mandril.

Wilma Vitiminha: O Mandril tem nariz azul.

Deby Karysma: Ah, é verdade! Confundi King Kong com o Rei Leão.

Nerd Revolts: Seu tempo acabou. Você vai ter que enfrentar meu canivete, sua mentirosa!

Wilma Vitiminha: Eu não sou mentirosa! Eu tenho alzheimer juvenil. É diferente!

Nerd Revolts: Alzheimer juvenil não existe.

(Nerd aponta o canivete para Wilminha que foge correndo pelas escadarias de incêndio num prédio tão alto que curiosamente parece o Empire State.
Wilminha corre desesperadamente ameaçada por Nerd.
Enquanto isso aviões cruzam os céus atirando em duas criaturas gigantes, estranhamente parecidas com Kong e Godzila, que brigam por ali.
Pessoas correm desesperadas pelas ruas.
As escadas acabam Nerd e Wilminha estão no topo do prédio.Wilminha fica encurralada. Nerd sorri e levanta o canivete para o fatídico golpe. Wilminha se afasta, tropeça e cai do prédio. Nerd gargalha. Durante a queda Wilminha grita: KONG!
O Gorila gigante escuta, corre e agarra Wilminha com uma das mãos.)

Fim

Beto, vem cá!

Desde pequena Janaína não era uma menina como as outras.

Mãe – (dá um grito assustada) Beto, vem cá!

Janaína, quando nasceu, era uma menina muito cabeluda. Chamou a atenção dos médicos.

Doutor – Se em duas semanas não latir, pode criar que é gente.

Janaína era uma garota polêmica já aos 8 anos. Enquanto suas amiguinhas iam à matinê fantasiadas de Cinderela, Barbie e Moranguinho, Janaína…

Mãe – (dá um grito assustada) Beto, vem cá!

Beto – O que houve agora meu amor?

Mãe – Espia só a Janaína, quer ir na festa de Batman!

E quando perguntavam o que ela queria ser quando crescer, era ainda pior!

Tia – Ô minha filha, você é tão inteligente, tão talentosa, tão aplicada. Tira essa idéia besta da cabeça!

Janaína – Não, tia. Essa é a minha missão. Eu quero ser mulher-gorila.

Tudo porque o marido de sua tia, ou seja, seu tio, foi um ex-dono de circo…

Tia – O circo pegou fogo num incêndio criminal.

Janaína – Criminoso, tia.

Tia – Tá vendo como tu é inteligente!

… e lá Janaína conheceu Quitéria, um travesti que ganhava a vida (e muitos fãs) como Conga, a Mulher-Gorila.

Janaína – Eu quero ser igual a Quitéria.

Mãe – (dá um grito assustada) Beto, vem cá!

Beto – O que houve agora meu amor?

Mãe – Espia só a Janaína, disse que quer ser igual a Quitéria! Igual um travesti! Vê se pode! (silêncio do marido) Explica pra ela, Beto…!

Pai e filha conversaram durante longas horas no quarto. Janaína estava relutante e foi expulsa de casa.

Beto – Gorila na minha casa, não!

E Janaína, depois de alguns meses trabalhando como tradutora, juntou uma grana e foi para o interior. Trabalhar num circo.

Apresentador – Com vocêeeeeeeees, Ja-na-í-na!

Público aplaude.

Apresentador – A Mulher Go-ri-la!

E Janaína vive assim, feliz da vida, rodando tudo que é cidade do interior como a Conga. Sabe que ainda falta muito para chegar perto de sua mestre, mas pra ela nada é impossível.

Janaína – Gostaria de dedicar este número a Quitéria!

FIM

ps. a mãe morre de saudade, mas não tem coragem de ligar pra ela.

Mulher gorila

(Mike e Lola, um casal diferente, sempre buscando novidades na vida sexual)

Mike: O plano é simples: a gente entra na tenda, ela vira gorila, a criançada sai correndo e nesse meio tempo a gente transa.

Lola: Como assim?

Mike: Nesse meio tempo…

Lola: Que meio tempo?

Mike: Das crianças saindo correndo e a mulher gorila indo atrás. Nesse meio tempo a gente dá uma transada.

Lola: A gente transa com a mulher gorila vendo? É isso mesmo?

Mike: Não, a gente transa quando a mulher gorila sair correndo, a tenda fica vazia uns dois minutos…

Lola: Dois minutos!

Mike: Ah, Lola, é o que rola.

Lola: Não, cara…Dois minutos não dá…

Mike: Claro que dá, dá pra fazer loucuras em dois minutos…

Lola:Sei não, Mike…

Mike: Você é engraçada…vive reclamando que nossa vida conjugal caiu na rotina, que precisamos inovar e coisa e tal, mas quando eu proponho um lance diferente, você não topa.

Lola: Tá, mas eu imaginava uma parada mais singela. Tipo, sei lá, uma massagem, um morango,um final de semana em Araruama, essas coisas… Agora, esse negócio de mulher gorila… sei não Mike.

Mike: Vamos ao menos tentar, Lola…

Lola: Ai…Ih…

Mike: Por favor, por favorzinho…

Lola: Ok. Mas se der treta vou colocar a culpa em você, tá certo?

Mike: (animado) Oba!

(mais tarde, na tenta, naquele meio tempo)

Mike: Conga saiu, vamos nessa…

Lola: Quem é Conga?

Mike: A mulher gorila. (agitado) Vem, é agora.

Lola: (aflita) Ai não sei…

Mike: Lola, o que a gente combinou?

Lola: Ah, Mike, esse negócio de Conga, fiquei tensa…Lembrei daquele filme…

Mike:King Kong?

Lola: Não, aquele com a Sigourney Weaver…

Mike: Esquece o filme…

Lola:Não consigo, fiquei com isso na cabeça…Qual é o nome? Tá na ponta da língua…

Mike: Depois a gente lembra, meu amor. São só dois minutos. Agora, um minuto e 15 segundos, 14, 13, 12…

Lola: Tô desconcentrada, não posso transar contigo…

Mike: “Nas montanhas dos Gorilas”.

Lola: Isso! Ai que tesão que deu agora! Você é tão bom nisso, Mike! Vem…

Mike: Agora eu que não consigo…

Lola: O que foi?

Mike: Lembrei do filme…os gorilinhas sendo assassinados…Ai…Fiquei mal…

Lola: Esquece os Gorilas, vem, amore!

Mike: Eu chorei e tudo…

Lola: Mike, o nosso tempo está acabando…

Mike: Gorila é quase gente… sabia que eles são super desenvolvidos mentalmente? Ficam chateados e tudo! Poxa, gorila fica chateado Lola…

Lola: Eu sei disso. Eu tenho uma amiga minha que fez um gorila de empregada…

Mike: Sério?

Lola: To te falando… O gorila era ótimo. Lavava louça e tudo. Fazia fritura. Era super educado. Mas aí…

Mike: O que? Conta!

Lola: Ela começou a se sentir atraida pelo gorila.

Mike: Mentira…

Lola: Pois é…

Mike: E o que ela fez?

Lola: Teve um caso com ele.

Mike: Sua amiga teve um caso com um gorila?

Lola: Um gorila empregada.

Mike: Que amiga é essa?

Lola: Cristina.

Mike: A Cristina de cabelinho enrolado?

Lola: A Cristina de cabelinho enrolado…

Mike: Gente…

Lola: Eu lembrei dela assim que eu vi a Conga… No que vi a Conga, veio, pá: Cristina!

Mika:E onde ela está agora?

Lola: Com o gorila, ora. estão firmes.

Mike:Ih, falando nisso…(avistando a mulher Gorila voltando)Olha a Conga voltando… Babou o nosso programinha…

Lola: Hum… Até que olhando daqui ela me parece bem interessante…

Mike: Hum…Está pensando no que eu estou pensando…?

Lola: Viva o Congo?

Mike: Macacos me mordam!

( Marcaram de saír com a Conga na quarta feira. Não sabiam, no entanto, que ela era bipolar e na hora da transa acabou chorando. Dizia que a vida era uma bobagem e que odiava o circo e que nunca sonhou com aquilo e que as crianças são desrespeitosas e que sentia vontade de matar todos os Gorilas da mundo… Nessa parte, Mike se ofendeu e a colocou pra fora do Motel, sem roupa e tudo.)

(Lola e Mike foram conhecer Araruama)

Fim.