A grama do outro

Dora, andando de um lado para o outro em casa. Muito ansiosa, olha para o telefone, várias vezes, tira do gancho, e, finalmente, liga. Laura atende do outro lado da linha.

Laura – Alô!

Dora – Você já está feliz tão cedo? Que incrível!

Laura – Quem está falando?

Dora – Dora.

Laura – Oi, Dora, tudo bem?

Dora – Ainda não, mas vai ficar… Vou ter um dia de alívio na minha vida!

Laura – O que aconteceu? Tá precisando de ajuda?

Dora – Tá vendo, e você ainda é boa comigo! É demais!

Laura – Fala logo!

Dora – Incisiva, direta, precisa! Você é perfeita!

Laura – Dora, o que está acontecendo?

Dora – Há uma semana me preparo para colocar isso pra fora.

Laura – …

Dora – Fiz todas as linhas de terapia e não consegui resolver.

Laura – …

Dora – Depois tentei as religiões: Umbanda sagrada, Candomblé Ketu, filhos de Jorge, Budismo Namiorrrorenguekió, Universal do Reino de Todos e nada!

Laura – Dora… fala que eu te escuto.

Dora – Eu tenho INVEJA de você!!!!!!!!!

Laura – Como é?

Dora – Eu tenho Invejaaaaaaaa, muita invejaaaaaaaaa! Muuuuuuuuuuitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!Me lanho toda de inveja de vocêeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

Laura– De mim?

Dora – De você!!!!! Pronto! Falei!!!!!É isso mesmo! Eu queria ter seus cabelos, seus lábios, seu namorado, seu emprego!

Laura – Mas… eu estou desempregada!

Dora – Porque quer! Por escolha! Você é tão maravilhosa que quando está desempregada parece mais livre! Transgressora!!!

Laura – Não é verdade, estou desesperada…

Dora – Ainda é humilde, tentando me consolar! Ai! Que invejaaaaaaaaa!

Laura – Mas, Dora, a minha vida é um lixo, meu namorado me traiu a semana passada!

Dora – Traiu porque tem medo da sua força, traiu para se sentir melhor, ninguém consegue ficar em paz ao teu lado. Você transborda vida, charme, entusiasmo!!!

Laura – E você que mora numa cobertura, tem vestidos de seda e contrata bufês para as suas festas.

Dora – Olha que coisa triste, tenho tudo o que quero… enquanto você… você luta com unhas e dentes, como uma heroína! Cada dia pra ti é uma estrada de espinhos que tens que caminhar para no final ser reconhecida! Você pega o trem da Central todos os dias! Come coxinha e refri por 1 real nos botecos de Madureira…Olha que lindo!!!!!! Que cinematográfico! Sua biografia vai ser linda, cheia de contornos, de reviravoltas!!!!! Macabéaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Laura – Dora, eu preciso te contar uma coisa…

Dora – Se estiver grávida do namorado que te traiu, me mato agora mesmo, vai ser demais pra mim!!!!! Um filho bastardo nãooooo, é lindoooooooooooo!

Laura – Eu tenho uma doença… terrível.

Dora, por um momento, sem respiração.

Laura – O médico disse que vou morrer em três meses.

Dora paralisada.

Laura – E que antes de morrer, vou perder os cabelos, os dentes, os dedos dos pés e das mãos.

Dora solta um grunhido do outro lado da linha.

Dora – Os… de…dos….

Laura – E o pior é que não tenho dinheiro para pagar minha própria cova… e…

Dora – Chegaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Dora pega uma arma e coloca na cabeça. Black out. Ouvimos um tiro seco.

Fim

Eu não sou nenhuma santa

Luxúria

Ela e seus amantes, de A a Z.

DEPOIS DO SEXO COM ALESSANDRO

Ele: Foi bom pra você?

Eu: Posso ser sincera?

ANTES DO SEXO COM BERNARDO

Ele: Se incomoda de eu te chamar de VAQUINHA?

Eu: Se incomoda de eu te chamar de Sérgio?

DURANTE O SEXO COM CRISTIANO

Ele: Bate! Isso! Bate na minha cara!!! Isso! Bate!!!

Eu: Menino mau! Menino muito mau!

ANTES DO SEXO COM DIEGO

Ele: Eu tenho que te contar uma coisa…

Eu: Relaxa, podemos ser amigas.

DEPOIS DO SEXO COM EDUARDO

Ele: Aiai… Delicia. Tão bom transar com ex namorada…

Eu: Ex????????

DURANTE O SEXO COM FABIANO

Ele: Tá te machucando? Quer que eu pare?

Eu: Oi? O que…? Desculpa tava distraída…

ANTES DO SEXO COM GUILHERME

Ele: Curte um sexo out terrier mix goma new europeu ?

Eu: Prefiro um cult selvagem loucurinha chiclete com banana bem brasileiro. Pode ser?

DEPOIS DO SEXO COM HECTOR

Ele: Tão bom gozar, né?

Eu: Imagino que seja.

DURANTE O SEXO COM IVO

Ele: Cachorrona! Safada! Macaca!

Eu: Macaca?!?!

ANTES DO SEXO COM JUNIOR

Ele: A política externa atual é um prelúdio de uma derrocata hipotética que…

Eu: ZZZZZZZZZZZZZ…..

DURANTE O SEXO COM KIKO

Ele: Posso gozar?

Eu: Vai limpar depois?

DEPOIS DO SEXO COM LÉO

Ele: Posso te fazer uma pergunta, você não fica chateada?

Eu: Depende. É a minha idade ou o meu nome?

DEPOIS DO SEXO COM UM MARCIANO

Ele: Vocês terráquias são sensacionais…

Eu: Estou acima da média, confesso.

ANTES DO SEXO COM NATÁLIA

Ela: É a sua primeira vez?

Eu: Com Japonesa?

DURANTE O SEXO COM OTÁVIO

Ele: Desculpa…É que eu não curto esses lances bizarros, saca?

Eu: Cortei a unha hoje, não vai doer… Eu meto devagarinho…

ANTES DO SEXO COM PABLO

Ele: Esse é do bom! Tem certeza que não quer dar dois?

Eu: Obrigada, prefiro dar uma.

ANTES DO SEXO COM QUENTIN TARANTINO

Ele: Você sabe quem eu sou?

Eu: Você sabe quem vai pagar o motel?

DURANTE O SEXO COM RAFAEL

Ele: Tá gostando?

Eu: Juro que tô, mas posso desvirar agora?

ANTES DO SEXO COM SERJINHO

Ele: Eu tenho 16, mas super sei fazer.

Eu: Eu tenho 32 e super vou querer.

ANTES DO SEXO COM TADEU

Ele: Isso nunca me aconteceu antes, juro…

Eu: Tudo bem. Quer jogar dominó?

ANTES DO SEXO COM UDSON

Ele: Não quer transar comigo porque sou seu dentista?

Eu: Não, é porque não estou depilada.

DURANTE O SEXO COM VITOR

Ele: Ele vai ficar ali olhando a gente?

Eu: Não, sua namorada tá chupando o pau dele agora.

DEPOIS DO SEXO COM WALESKA

Ele: Mona, a senhora é do babado! Tô passada! Que tempo que não gozava assim!

Eu: Bicha, devolve meu sutian!

DEPOIS DO SEXO COM X

Ele: São 120 pratas, mais o táxi.

Eu: Tem troco pra 50.

DURANTE O SEXO COM YURI

Ele: Sprichst du deutsch? Kannst du mir helfen?

Eu: Isso! Não pára! Não pára!

DEPOIS DO SEXO COM O ZÉ

Ele: Tenho que ir embora…

Eu: Pode me desamarrar primeiro?

Preguiça de domingo

(Domingo. Um casal sentado no sofá, em frente à televisão. A televisão está desligada)

Ela: Bem?

Ele: Oi?

Ela: Vamos tomar café?

Ele: Vamos.

(Eles não se movimentam)

Ela: Que horas são?

Ele: Não sei… O relógio tá bem aí do seu lado.

Ela: Ah… então deixa, depois eu vejo.

Ele: É, depois você vê.

(silencio, eles não se movimentam)

Ela: Bem?

Ele: Oi?

Ela: Não vai ligar a TV?

Ele: Cadê o controle?

Ela: Tá ali, em cima da mesa.

Ele (desanima): Ah… Depois eu ligo. (silêncio) Tô com fome…

Ela: vamos tomar café?

Ele: Acho que eu quero almoçar.

Ela: Ah…

(silencio)

Ele: Bem?

Ela: Oi?

Ele: Tem comida aqui?

Ela: Acho que tem na geladeira.

Ele: Ah…

(silêncio)

Ela: Não vai pegar?

Ele: Depois eu pego…

Ela: É… depois…

(silêncio)

Ele: Bem?

Ela: Oi?

Ele: Que horas são?

Ela: Sei não…

Ele: O relógio ta aí perto.

Ela: ah… Depois eu vejo.

Ele: tá bom.

(silêncio)

Ela: Bem?

Ele: Oi?

Ela: Acho que eu quero em separar de você.

Ele: Você quer?

Ela: Quero.

Ele: Tem que ser agora?

Ela: Ah… Pode ser depois.

(silêncio)

Ele: Bem?

Ela: Oi?

Ele: Tô com fome.

Ela: Vamos almoçar?

Ele: Acho que eu já quero jantar.

Ela: Tem alguma coisa na geladeira.

Ele: Ah… Depois eu pego.

(silêncio)

Ela: Bem?

Ele: Oi?

Ela: Acho que eu já quero dormir.

Ele: Boa noite.

Ela: Boa noite.

(Silêncio. Ela não se movimenta.)

Ele: Bem?

Ela: Oi?

Ele: Não vai pra cama?

Ela: Ah… Eu vou depois.

(silencio)

Ele: Bem?

Ela: Oi?

Ele: Vamos transar?

(tempo)

Ela: É…pode ser…

Ele: É… quem sabe, né?

Ela: É quem sabe?

(Silêncio. Se olham)

Ela: Bem?

Ele: Oi?

Ela: Mas a gente não vai se separar?

Ele: É… deixa pra depois…

Ela: Ah… Tá bom…

(Finalmente ele se movimenta. Vai para o lado dela. A abraça. Devagar eles começam a transar. Para isso eles não tinham preguiça.)

Fim.

Minha bloody manequim

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Rabada com agrião

A GULA (para os que assim como eu comem compulsivamente!)

A Ação acontece no estúdio do programa de culinária para homens: “Eu Como sim estou vivendo”. Apresentado por um homem muito viril. Livremente inspirado em Zeca Bordoada, do programa TV Pirata.

Apresentador Bofe: Boa noite! Fala galera da pesada! (para a câmera) Que é que tá olhando? Não se garante desliga a televisão. Tá me estranhando? (Firme para o seu público fiel)Pra quem é macho e se garante no levantamento de garfo, estamos começando mais um programa da pesada: “Eu Como sim estou vivendo”. Pra você meu amigo, que acredita que a Gula não é pecado. Pra você, que sabe que o deus interior fica na barriga e que comer é prazer.

Meu amigo, essa receita é pra você que sente aquela fome batendo no meio da noite. É meu amigo, você abre a geladeira e a patroa só fez salada. É triste. Mas, eu tenho aqui comigo a solução pra esse problema. Vamos parar de pastar. (esporro para o público) O que é que é? Se você acha que é chifrudo continua pastando. Se você é corno desliga essa Tv e continua na salada! Ah, o que é que é isso?

(quase simpático e muito viril) Bom, atendendo aos berros, aos urros de fome da galera da pesada, o prato de hoje é rabada com Agrião. Isso mesmo, depois dos grandes sucessos: torresminho, feijoada, leitão à pururuca, buchada de bode e dobradinha. Ih, que nome de comida mais feminino. (para a equipe do estúdio) Quem foi que colocou esse nome de comida de mulherzinha aqui na minha ficha?

Vamos ver os ingredientes. (lendo a ficha pausa) Quer saber? Macho que é macho abre a geladeira e usa o que tem. (abre a geladeira do estúdio e retira os ingredientes) 2 quilos de rabada, 2 maços de agrião lavados (vê uma lagarta no agrião). Ahhhhhhhhhhhhh! Tem uma lagarta no agrião. Um monstro. Tira esse negócio daqui pelo amor de Deus! AAAAAAAAAAaaaa!

(Grande confusão no estúdio. A equipe corre. Um dos homens da equipe usa um extintor de incêndio para matar a lagarta. A lagarta morre. O estúdio fica uma bagunça.)

Apresentador Bofe: (Recompondo-se) Ah! Eu tenho nojo desse bicho. É isso aí galera da pesada, macho que é macho tem que ter higiene. (Pega a rabada que caiu no chão e coloca em cima do balcão) Seguinte, pra amaciar a carne você bate nela. É espanca mesmo. Pensa naquela vizinha chata do 303 e soca porrada. Depois é só colocar na forma, jogar um tempero pra dar um gosto e mandar pro forno. É importante ligar o forno antes de colocar a carne. Não vai bancar o Mané.

Hoje teremos a participação do pessoal da pesada por telefone para uma receita de última hora. (segurando um telefone grande) Alô! Qual é? Fala grosso aí! Mãe? (falando baixo) Oi Mãe. Pô, derrubaram tudo no chão aqui. Eu tô puto. O que é que eu faço? É isso aí. Valeu. Obrigado. (desliga o telefone) Macho que é macho é educado.

Pra fechar o programa uma super sobremesa: Pegue uma lasanha de microondas e coloque no microondas. Coloque um saco de pipoca de microondas junto com a lasanha pra economizar energia. Macho que é macho pensa no meio ambiente. Ligue. Assim que a lasanha e a pipoca ficarem prontas, pegue um pote de sorvete. Cubra a lasanha com o sorvete, cubra com chantily, decore com pedaços de bacon e com o caldo da feijoada da semana passada. Pegue uma concha para servir e reserve a pipoca para acompanhar. (Pega a concha e prova o sorvete com a lasanha. Devora o prato e geme. Fica com a boca toda suja de chantily. Pega um punhado de pipocas na mão e joga dentro da boca. Abre um refrigerante 2 litros e faz gargarejo. Abre uma lata de cerveja toma um gole e arrota.) É isso aí galera da pesada: A gula não é pecado e comer é prazer. (pegando sorvete com a mão) Até o próximo programa: “Eu Como sim estou vivendo”. Macho que é macho alimenta o seu deus interior que mora na barriga. (arrota) Boa noite!

FIM

Ira!

Relicário

(Conferindo a lista) 251 caixas de sabonete, 135 jogos de talheres, 92 capinhas de celular… Hum…. Chico, Bethânia, Gal, Calypso… Calypso? (Abre uma das malas) Só falta conferir aquela outra caixa ali… Estou exausta. (Confere) 1.325 agulhas de prata, 43.989 pulseiras, 1.657.345 fitinhas do Senhor de Bonfim… Ué? (Refaz as contas) 340, 341, 342, 343, 344… Tá faltando uma fitinha. (Leve desespero) 341, 342, 343… (Desespero. Revira as coisas descontrolada, quase como uma psicopata) Eu não acredito! Deve estar em algum lugar, não pode ser… Cadê a porra da fitinha?! (Abre a mala novamente) Mamãe, a senhora pegou a minha fitinha? A senhora me conhece, sabe que eu não gosto desse tipo de brincadeira… (Encontra a fita. Doce) Mamãe, eu não posso com a senhora! Querendo me assustar, hein! Ai… que alívio! Já pensou eu ter que contar tudo de novo? Eu prometo que se sobrar alguma eu empresto, empresto uma dessas pra senhora. (Vê um livro fora da caixa. Antes de guardá-lo, lê uma citação) Pensa numa pergunta mamãe. Diz aqui “A avareza é a chave da pobreza.” Eu adoro provérbio.

(Melancólica. Age como quem vai despedir-se) Mamãe, acho que eu nunca tive oportunidade de dizer isso, mas eu aprendi muito com a senhora. A senhora é uma mulher forte, de fibra! É sim, mamãe… Tem garra! Não, é você… É você… Deixa de ser boba mamãe, só estamos nós duas aqui, não precisa ser humilde. A senhora pode matar a minha curiosidade? É que a tia Consuelo… Calma, ela não fez fofoca nenhuma, deixa eu falar primeiro… (Sapeca) Eu ri tanto com a tia Consuelo, porque ela imita a senhora direitinho, né? Ela contou que a senhora só… só… como eu vou dizer… ah, só transou com o pai uma única vez na vida e engravidou de mim de primeira, é verdade? Que nunca mais vocês tiveram relação… Como a senhora conseguiu? A tia contou que a senhora morria de medo de desagradar a Deus e que até engravidar, nunca tinha cometido nenhum pecado. Que seguia à risca todos os mandamentos, vivia com o terço na mão… A tia falou que só depois de 7 anos de casada é que a senhora decidiu se entregar ao pai. É verdade que o padre foi lá em casa pra benzer a primeira trepa de vocês? (Rindo) Hahaha, mamãe! A senhora é impossível! Não posso com a senhora… (Séria) É, tem razão… Além de religiosa, a senhora é intuitiva. A tia Consuelo mesmo… ela falou que depois da primeira vez a senhora ficou andando pelos cantos da casa chorando. “Eu sinto, eu sinto que se me entregar ao meu marido, eu vou perder alguma coisa.”

A senhora só queria ser limpa, ser íntegra, né? Mas eu confesso que fiquei um pouquinho chateada com essa história… Não muito, só um pouquinho. É que eu pensei que a senhora gostava de mim, que tava ganhando alguma coisa com uma filha. Sabe o que a tia Consuelo disse? Que você era muito pretensiosa, queria ser mais pura que a Virgem Maria! Na certa a senhora deu e depois ficou se achando a mais esperta da humanidade “Eu devia ter seguido a minha intuição, o meu sexto sentido…. Se eu der pra ele, eu perco alguma coisa. Tenho que guardar pra mim.” Perder, perder, perder… precisava desse apego todo ao hímen? Eu concordo, a senhora era muito gananciosa. Concordo, sim… Ué, eu concordo, vou mentir? Não, não… é, é sim… Não altera o tom de voz comigo! Não grita, mamãe. Deixa eu falar… Deixa… (Psicótica) Cala essa boca e me ouve! Agora eu vou falar, que tá tudo engasgado aqui. Não vou guardar isso só pra mim, não! A senhora além de gananciosa era burra, uma grossa, ignorante, alienadinha no seu mundinho pequenininho. Sabe o que a senhora é? Um diminutivo!

(Desamarrando a bomba do corpo e colocando dentro da mala) E não adianta correr, não! A senhora pensou, no alto de sua pretensão, que eu ia destruir a minha vida assim? Não bastou eu ter virado isso? Não está satisfeita? Eu sofri muito, sabia? Já imaginou o que é nascer se sentindo uma ladra? Roubando da própria mãe a única coisa que ela não queria dar pra ninguém? Mas só hoje eu entendi a minha missão. Fui usada como instrumento de Deus pra castigar a senhora. (Saudosista) Lembra do dia em que eu nasci? Eu era linda, o bebê mais gordinho da maternidade. A senhora teve uma gravidez tranquila, parto normal… E não desperdicei a minha primeira oportunidade. Os médicos cortaram o cordão umbilical, deram um tapa na minha bunda e esperaram o silêncio ser quebrado por um berro. Só que eu não chorei! Eu guardei o choro! Eu nasci desse jeito, guardando. Eu era o acúmulo de alguma coisa, um silêncio que no fundo só era uma enorme vontade de gritar.

No início eram as pequenas coisas que eu guardava. A metade de um chiclete, o dinheiro da merenda, os cadernos de escola, meu primeiro dente de leite… Só que tinha um problema: eu guardava e depois esquecia. Não conseguia guardar na memória. Foi quando resolvi anotar, tomar nota de tudo o que eu tinha. Fiz um grande banco de dados de vida. Os anos passaram e a minha obsessão agravou. Porque aí eu já guardava as coisas grandes, as maiores. Guardava tudo que me falavam, tudo que me prometiam. “Amanhã eu te ligo, hein!”. Eu guardava aquilo. Criava expectativa e ficava esperando o dia inteirinho, plantada ao lado do telefone, esperando o sujeito me ligar. Sofri tanto, porque nunca ligavam. (Filosófica) As pessoas dizem as coisas assim, sem pensar, né? Foi quando eu dei conta que eu estava me transformando numa mulher rancorosa. Eu era jovem, bonita, tinha uma vida próspera pela frente. E decidi sair de casa. Foi um inferno. Tive que fazer a viagem em 15 vezes, porque tudo que eu tinha não cabia num caminhão só. Pra senhora ter uma idéia, foram 500 quilos só de papel… Livro pesa! Eu não conseguia me desfazer das coisas. E não era um apego gratuito… era preocupação. A senhora não sabe, mas adivinha onde eu arrumava dinheiro pra pagar o aluguel? Eu sei que a senhora achava que eu era puta… Imagina que eu ia dar pra alguém. Arrumei meu primeiro emprego num supermercado. Na sessão de guarda-volumes. Até aquele dia, antes de começar no trabalho, a minha experiência era muito individual sabe? Eu guardava apenas as minhas coisas. Só que aí eu descobri o prazer inigualável do coletivo, de guardar o que pertencia aos outros. E sempre, sempre anotando. Anotando tudo. O moço deixava a sacola de compras comigo e bastava ele virar as costas, pra eu abrir o embrulho e anotar tudo que tinha lá dentro. Com o tempo, eu me aperfeiçoei e crie desafios. Além de anotar, eu tirava alguns itens, pra ver se os donos sentiam falta. “Ei senhora, não tá esquecendo de nada?” E eu entregava aquele batom, aquele espelhinho, o comprimido de Novalgina esquecido dentro da bolsa.

Até o dia em que eu fui demitida e presa, acusada de furto. Eu não vou entrar em detalhes, mas lá na cadeia eu guardei essa vontade de me vingar da senhora… Foi a única coisa de valor que eu guardei na vida. (Alterada) Cala a boca! Não vem dizer que é pra eu me acalmar! A senhora pariu uma mulher-bomba, hahaha… Vai tudo pelos ares! O meu grande ato de desapego, minha demonstração de desprendimento pra humanidade. A minha redenção! (Pega o livro de provérbios e a fitinha) Toma, leva a fitinha de lembrança. Pra senhora depois não dizer que eu nunca te dei nada. Ah, deixa eu te contar um segredo, você vai gostar. Sabe a tia Consuelo? Ela vai junto com a senhora. Ela tá dentro daquela outra caixa ali, ó. (Abre a caixa) Tá confortável aí dentro? Dá “Oi” pra mamãe! (Com a mala) Mamãe, não seja mal-educada. Cumprimenta a tia Consuelo. Vai tia, faz uma pergunta, que eu vou ler um último provérbio pra gente. Fez? (Abre o livro e lê) “Três mulheres podem guardar um segredo, contanto que duas estejam mortas.”

A bomba explode.